interrupciones e irrupciones

otra nota agria

2011-10-23T20:46:00.000-07:00

Me senté a oírlos mientras hablaban y sonreían, sabía que tenía que estar haciendo otra cosa, sabía que tenía que estar justo allí con ellos, sabía que de ninguna manera estaba agusto, conforme. Nunca estoy conforme, paradójicamente mi mediocridad se erige despótica sobre todo lo que hago.

Un fin de semana que dejo que se escurra, otra vez, con este sabor amargo de todos los domingos por la noche, estériles, con el caudal cercano lleno de ideas, con el infranqueable muro de mi apatía franqueando mis posibilidades.

Hoy puedo decir que por fin tengo proyectos, metas, todo lo borrosas y borrascosas como pueden estarlo justo ahora, pero están allí. Siguen siendo en cierta forma un tanto ajenas y autoimpuestas más por necesidad que por convicción, necesidad propia de movimiento, de no dejarse morir, de caminar hacía algún lado, jamás echar raíces.

Sigo preguntando a dónde se fue el tiempo, antes era tanto. Sigo pensando a dónde se fueron mis ganas, antes eran tantas. Quizá estén en el mismo sitio, tiempo y ganas, ganas tiempo, pierdes interés, te interesas en el tiempo y las ganas se pierden en el camino, cuál camino, hacia dónde. Dejó de importarme a dónde llegar, siempre me ha gustado mucho más el camino que el destino, disfruto viajar por el proceso que te lleva hacía donde vas, si llegas o no, es intrascendente. Dicen que eso es un problema. Yo digo que se vallan al carajo, con todo y camino, con todo y destino. Me tiro en la cama y dejo que pase el resto de la vida, si pudiera cerrar los ojos y dormir, hasta que mañana deje de ser el futuro.

Hoy pudiera llorar por nada.

Hoy pudiera morir por eso.

Mañana voy seguir vivo. De alguna manera.

Tengo esta necesidad imperiosa de crear, de construir, de hacer. Tengo la capacidad de hacerlo. Luego vengo y la ignoro lo suficiente hasta que se vuelve frustración y esta cosa como desprecio, es necesario escupirlo de alguna manera y vengo y lo hago aquí y ahora. Mañana voy a segur vivo y hay que enfrentarlo de alguna manera.

Por qué sigo postergándolo. Por qué esta necedad de hacerme pendejo a mi mismo. Por qué desperdiciarme de esta manera. Por qué arrinconarme e ignorar las ganas el tiempo suficiente para que se cansen y se larguen.

Qué te hace falta me preguntó. Nada, lo tengo todo. Todo.

Qué es lo peor que pudiera pasar, insistió. Nada, que no pase nada, ese es el problema, eso es lo peor que pasa.

Haz que pase, recriminó. Puedo hacerlo.

¿Entonces?. Silencio.

A qué le tienes miedo, a triunfar?

Si. Absolutamente. Estoy acostumbrado a fracasar, lo he hecho cientos de montones de veces, me levanto, me sacudo y sigo adelante, tengo costras sobre las costras de mis cicatrices, hay algunas que ya ni duelen, otras no acaban de cerrar nunca, pero qué chingados, sigues caminando, te haces de nuevas neurosis en el camino, desparramas algunas groserías y te quedas sin algunos amigos, cada vez haces menos de estos, conservas los imprescindibles, luego se te queda el coche en algún lado y cuando vas a marcar a alguno de ellos para que te lleve otra batería, te quedas pensando que no tienes a quién marcarle, a dónde se fueron mis amigos, antes eran tantos, igual que el tiempo, igual que las ganas. Ya no le tengo miedo a eso. Puedo manejar el fracaso. Triunfar, por otro lado…

Putos puntos suspensivos. Releo los últimos dos renglones y me doy cuenta de lo patéticos que son. Me doy cuenta de lo jodido que he llevado todo esto. Tranquilo, hijo, tienes toda tu vida por delante. No es cierto, estadísticamente ya viví la mitad de ella. Y no sé si vivir sea la palabra correcta.

Hay tanto que hacer.

Dejo parpadeando el cursor largo rato después de esa última palabra, la vista fija en el monitor y toda esta impotencia acumulándose en mi garganta.

Estoy seguro que quería llevar todo esto a algún lado, pero ya no se a dónde iba ni se me ocurre una manera de terminarlo. ¿Cómo siempre?. Duerme y levántate mañana. Trabaja, construye, esfuérzate, mantente atento, date cuenta que ya no estás esperando el vagón que va a traer tu vida, te subiste a él desde hace mucho y lo has vuelto una muy señora porquería.

postergado

2011-09-09T21:46:00.000-07:00

hoy me alcanzó

ese beso postergado

extrañado

siempre implícito

labios conocidos

que siguen siendo los mismos

que son tan diferentes

postergados, extrañados, explícitos

revolución de conciencias

motín de lenguas vivas

un náufrago suspiro

y volver con esa sonrisa

postergada

extrañada

explícita

me quedé mirándola y no le respondí

2011-04-23T22:26:00.000-07:00

Si he de ser completamente sincero, tendría que decir que lo que llamó mi atención fueron sus pantorrillas. Y pretendo ser completamente sincero.

Esa calle y sus topes diagonales y su remedo de río pestilente y seco y sus largas trenzas de autos y su semáforo brevísimo. Pisaba el acelerador apenas, lo suficiente para consumir gasolina sin avanzar, mi padre en el asiento de al lado y mi pie pisando apenas, siempre es más fácil ir en el otro sentido, creo que pensaba. Y luego vi sus piernas a lo lejos, no suficientemente lejos, cinco o seis autos de distancia, un pantalón de mezclilla doblado sobre sus pantorrillas morenas y sucias, seguía pisando el acelerador, el auto en neutral ahora, adivinando un semáforo rojo y subiendo por sus piernas, cortas, son lindas y sucias y morenas pantorrillas, creo que pensaba. Debía tener no más de 15 años y caminaba por la mitad de la calle, en sentido contrario a la cadena de coches inmóviles, insolados con las dos de la tarde encima, tenía una botella con agua en una mano y un trapo con un pedazo de cuero en la otra, se cruzó a dos autos de distancia, yo seguía viéndola, esperando que llegara y decirle con un dedo que no, que pasara de mi parabrisas sucio. No llegó, el semáforo, distante aún, cambió lo suficiente para avanzar los dos autos que me separaban, seguía viéndola mientras se subía a la banqueta, sus catorce años me quitaron la atención de sus pantorrillas, seguía pensando en decirle que pasara de mi parabrisas sucio, creo. Entonces comenzó a llorar. Pasó de largo, por la banqueta, sin mirar mi parabrisas, no más de un instante, lloraba, sin lágrimas, sin ruido, sin aviso, como esos aguaceros que vienen de la nada con grandes gotas y empañan todo, sólo que sin el sonido húmedo de las gotas, de las lágrimas, de los sollozos. La vi de frente y la seguí mientras avanzaba y su perfil seguía llorando, se llevó un brazo a la cara, ni siquiera para ocultarla, tal vez solo para sentirla, no lo sé. La expresión de desesperación, la ausencia de lagrimas, la manera en como su pecho se agitaba con sollozos que no producían sonido, el no permitirse el quebrarse por completo, el no darse cuenta tal vez de que lo que estaba haciendo, era llorar. Se envolvió en mi garganta y apretó. No fue un nudo en la garganta, fue un cadalso de impotencia. La seguí por el espejo lateral mientras avanzaba un poco más, llegó a la esquina y se recargo en el poste, no sé si seguía llorando, estaba de espalda, su hombro en el concreto vertical, detuve el auto de nuevo, apenas unos metros adelante, se separó del poste y siguió por la esquina, dos pasos y salió del espejo, mi padre me decía algo, yo seguí pisando el acelerador, avanzando apenas.

Unas calles más adelante una camioneta atropelló un perro, le rompió una pata. El animal siguió caminando, cojeando, asustado, yo compraba helado, la camioneta se paró unos metros más adelante, un tipo se bajó y tomó al perro con cuidado, creo que pudo haberlo mordido, pensé, creo que estaba demasiado asustado, se dejó cargar, el tipo lo subió a la camioneta y le hizo una caricia. Arrancó despacio y dejé de verlo mientras doblaba hacía la casa.

Unas horas más tarde dibujaba un pájaro y su historia para una niña con sus grandes y emocionados ojos de diez años encantados sobre el papel, a mi me gusta dibujar, me contaba, y me gustan las personas que dibujan, no dejaba de sonreír, qué quieres ser tú de grande, me preguntó.

Me quedé mirándola y no le respondí, le sonreí, o intenté hacerlo.

Ella lloraba en la calle, sin ver nada más, sin ver siquiera su llanto, creo que pensé qué es lo que pudiera hacer por ella, en qué podría cambiar su vida cualquier cosa que yo hiciera por ella, creo que al final, y al principio, no pensaba en ella, me llené de ese mismo llanto sordo, invisible y me vi a mi mismo llorando, sin saberlo, con toda mi frustración a cuestas, con todo mi puto egoísmo volviendo un espejo una niña que trabaja en la calle mientras yo conducía a casa. Sé lo absurdo que es. Sé bien lo patético que suena; sin embargo, la imagen me invade, me rebasa, me obliga a venir y ponerlo en letras, mientras digo que no estoy llorando. Mientras sigue sonando su sonrisa y su pregunta me desnuda, no quiero ser nada.

mis huevos bicentenarios

2010-09-15T07:47:00.000-07:00

Vale, esto pudiera ser ligeramente más largo de lo que suelo poner por acá, pero si no tienes nada mejor que hacer, quédate a leer cómo escupo sobre las fiestas patrias.

No pretendo descubrir ni evidenciar nada que no se halla dicho antes, ni meterme en cuestiones políticas/históricas/sociales tan raspadas como el tema mismo, escribir esto es solo mi muy particular forma de reventarle el hocico al mundo desde la trinchera bastante cómoda de estos párrafos, de decir una vez más (y no por última vez) todo lo harto que estoy del tema de nuestros doscientos años de libertad y la forma en que ello nos esclaviza. Es solo mi lado del cristal de un prisma que en principio no me interesa pero que no deja de molestarme.

Y es que hablar del bicentenario a estas alturas es redundar, dar vueltas sobre nuestra propia mierda y la manera en que concientemente nos la tragamos casi sin hacer gestos.

Comienzo por cuestionar como siempre el comportamiento humano y remonto hasta la hipótesis de que el ser humano es siempre un ente esencialmente egoísta. Y sin un conocimiento histórico profundo me atrevo no a dudar, sino a asegurar el carácter parcial y evidentemente sectorial de una revolución. Cualquier revolución. El movimiento de independencia no es más que un cambio de poderes, es la preocupación de un pequeño grupo de personas sobre su necesidad y su creencia al derecho por el poder, en beneficio propio por supuesto. Nos han bombardeado hasta el hartazgo de la iconografía heroica y desinteresada de los héroes de nuestra independencia, yo no creo en el heroísmo, por lo menos no en un heroísmo altruista. Pienso en las conspiraciones, los planes, las ideas, los deseos y no puedo imaginarme a los orquestadores de todo ello pensando en las vidas miserables de los indígenas, en la forma en que podría cambiar su situación, en la manera precisa en que ser independientes de España iba a mejorar las vidas de las mujeres, los hombres y los niños que trabajaban y morían en las haciendas, en las calles. Los veo en cambio a ellos, encumbrados en el poder y poseedores de esas vidas que morían en los campos sin saber si lo hacían bajo la corona española o la bota de un criollo. Los contemplaban, por supuesto, eran necesarios, indispensables como una fuerza de choque, como un ejercito completamente desechable, como carne de cañón siempre disponible, fácilmente moldeable, completamente a disposición. Murieron más de 600 mil mexicanos en esa lucha, cuántos sabían realmente por lo que estaban luchando, cuántos murieron por cada caudillo que pensaba en el bienestar de su propia clase, cuantos de estos caudillos pensaban en ti o en mi o en cualquiera más allá de su particular mundo. Sin embargo hoy gritamos vivas a hidalgo mientras hubo y sigue habiendo miles de muertos completamente anónimos y no menos importantes. Parafraseando a Stalin, la muerte de uno es una tragedia, la muerte de miles es estadística.

No cuestiono la importancia de un líder, tampoco los actos que son necesarios para los grandes cambios. Me molesta si, la manera en que estos motivos y estos actos son manipulados y vendidos por nuevos `caudillos´, que enardecen los ánimos comunes con las historias que queremos escuchar, con las que nos gusta creer, con motivos idénticos que sus predecesores hace doscientos, cuatrocientos, ochocientos años: el bienestar personal y la búsqueda de poder.

Y así, estamos parados aquí dos siglos después, con un país `libre´ que se pudre en su propio lodo, con problemas tal vez diferentes pero no menos importantes que entonces, con la libertad cada vez más coartada por nosotros mismos y nuestras decisiones, nuestras ambiciones, o la falta de ellas. Hundidos en nuestra propia y esclavizante mediocridad y la incapacidad absoluta para salir de ella. No, no es incapacidad, es deseo de no hacerlo, el nicho de lo mediano es tan cómodo.

Pan y circo. Qué poco hemos cambiado.

Veo el despliegue de medios para conmemorar la fecha, para recordarnos hasta dónde hemos llegado, para hacernos sentir grandes, fuertes, independientes. Personalmente no me siento grande, fuerte, independiente. Me siento frustrado, me siento agredido, me siento enojado. Observa de manera somera la cantidad de carteles que hay por donde pasas todos los días, la televisión, la radio, la señalética en carreteras, los periódicos, lo que sea, hacia donde voltees, lo que sea que escuches, el bicentenario está en todos lados. Ahora piensa que allí por donde pasas todos los días es solo un callejoncito pequeño de una ciudad enorme. Piensa en la cantidad de recursos necesarios para cubrir esa ciudad hasta el punto en que esta ahora, piensa de dónde salen esos recursos, luego ve y trabaja ocho, nueve, diez, doce horas para ganar la miseria que ganas y pagar un comercial donde el presidente te dice que estés orgulloso de tu libertad, para imprimir un cartel con los rostros que cambiaron a México, para pagar una enorme fiesta en la plaza con un montón de cuetes mientras al lado de tu callejón (o en tu callejón) degollan a veintitrés no menos orgullosos mexicanos.

Y luego vienen, de la nada y te regalan tres días de descanso para que conmemores la importancia del acontecimiento de tu libertad. Tres días muertos en un país que lo primero y quizá lo único que necesita es trabajo. Ve y emborráchate, ve y grita, ve y piérdete en el marasmo de la fiesta que enmascara tu jodida realidad. Vuelvo sobre mis pasos y los redirijo por un momento, pienso en los líderes y en los cientos que murieron a sus órdenes, me imagino como uno de ellos, uno más entre los miles que van a morir, pienso que lo hago por el bienestar de los que vienen, no hoy ni mañana, los que estén aquí en doscientos años, luego los veo, cómo mientras yo renunció a todo y muero desangrado en un campo, mientras mi mujer, mis hijos, mueren igual, para construir un país que valga la pena, ellos están contentos con el país hundido en la mierda en el que están, cómo están tan poco dispuestos, no a morir, sino siquiera a trabajar por ese país. Y no entiendo cómo o por qué es por lo que voy a morir. No vale la pena hacerlo. Ser el pretexto para dejar de esforzarse en lugar de ser el ejemplo por el cual esforzarse. No vale la pena hacerlo.

Muchas veces he dicho que me gusta mucho México, que me gusta mucho ser mexicano. Otras por el contrario, detesto profundamente lo que somos, me da asco el ver la forma en que nos comportamos: hacen como que me pagan, hago como que trabajo. Cuántas veces has escuchado eso, cuántas veces lo has dicho tú mismo. Queremos obtener siempre lo más que se pueda haciendo lo menos posible, no importa en la manera en que lo hagamos. Y aún más que eso, necesitamos saber que estamos jodiendo a quien nos provee trabajo y sustento. No son 24 horas de trabajo lo que perdemos, son 24 horas por cada uno de nosotros que trabaja, alrededor de 63 millones de personas más de 1500 millones de horas desperdiciadas, nos quejamos de que no hay trabajo, de que no hay dinero, traduce esas horas en trabajo, traduce esas horas en dinero. Pero es un decreto presidencial. Presidencialmente pendejas decisiones. Y quien tiene la suficiente conciencia como para decidir trabajar y exigir el trabajo en esas horas, es repudiado por la gente a la que le da empleo.

No podemos construir un país que tan gustosamente estamos felices de sabotear.

De qué sirve la historia, de qué sirve conmemorar y enfiestar una fecha si no tenemos la mínima disposición de construir sobre las bases fundamentales de lo que se supone su esencia, si ni siquiera nos tomamos la molestia de pensar sobre esas bases, sobre sus significados, es solo otra fiesta, qué es lo que festejas, qué has logrado tú para sentirte con el derecho de festejar. Observa la enorme desigualdad en la que vivimos y aceptamos, quejándonos siempre, pero sin los huevos para cambiar. El cambio colectivo, es siempre el cambio individual: todos lo hacen, yo no haría ninguna diferencia. Y bajo esa máxima nos resignamos a ello, nos justificamos en ello, todos, y nadie estamos dispuestos a ser ese cambio, es a fin de cuentas, lo más cómodo, con todo lo jodido que pueda ser. Hablo de país, hablo de colectividad, demagogia. No, no hablo de país, no hablo de colectividad, hablo de mi y de cómo se ven las cosas desde aquí en este momento. Yo no tengo nada que festejar, no me importa Hidalgo ni Morelos ni Aldama ni Zapata ni Madero, yo le iba a Díaz y reitero mi convicción de las verdaderas acciones que son necesarias para lograr las cosas, no me importa cómo valla a estar el país en doscientos años, ni gritar vivas con la cabeza llena de alcohol y el patio lleno de cadáveres. Me importo yo y mi propio bienestar, mi propio progreso, mi propia independencia de todos ustedes. Soy ese tipo eminentemente egoísta que mencionaba al principio y no tengo ningún pudor en admitirlo. Sé sin embargo que para lograrlo dependo –a veces directa y otras indirectamente- de todo lo que me rodea, de ti y de él y de ellos y me da un asco tremendo el ver cómo tú y yo y él, estamos dispuestos a seguir dentro de ese cómodo hueco de la mediocridad, a aceptar que no voy a ser mejor y que no es posible hacer un cambio, a joder todo lo que pueda porque me han jodido a mi, a decir viva México y matarlo con mi apatía, a robarte todo lo que pueda, a esclavizarte todo lo que pueda, ya te chingué, ya nos chingamos todos.

Quizá ya no estemos sujetos de manera obvia a la voluntad y la explotación de otro país, quizá tengamos un gobierno democrático por el que se ha luchado y muerto, pero seguimos tan esclavos de vicios propios y ajenos, estamos tan sometidos por el propio gobierno corrupto y tiránico que nosotros mismos hemos construido y alimentado, que celebrar al respecto me parece, desde mi particular punto de vista, una aberración.

Si hoy fuera obligación inescrutable el gritar algo, de frente y a la cara yo tendría que levantarme y gritar: mis huevos con el bicentenario.

bitacora de tianguis

2010-09-05T20:38:00.000-07:00

llegamos bien pinche tarde y bien pinche crudos. todo el pinche día y no vendimos más que un jarrón. nos gastamos mucho más de lo que vendimos en mueganos, elotes, gatorades pa rehidratar, bolsas, mazapanes, la comida y la cena. al final, sinfónica que no se oía, con esquites, doñas platiqueras y pleitos sin polis.

números rojos y carcajadas que valieron la pena.

parca bitácora.

media vida antes

2010-09-02T23:38:00.000-07:00

me acuerdo que en la secu me preguntó un día a un profe qué quería ser cuando tuviera 25 años, me paré y le dije con toda seguridad que no tenía idea de qué iba a ser a los 25 pero que podía asegurarle lo que no iba a ser: un tipo mediocre

me acordé de eso hace unas semanas, poquillo antes de cumplir 28

pff

faltantes

2010-07-11T22:00:00.000-07:00

tengo un poema justo en la punta de mi lápiz

justo en el borde de mi mente

justo en el filo de mi vida

y no sé cómo empieza

ni cómo sigue

ni cómo acaba

trascendencia

2010-07-06T09:04:00.001-07:00

la trascendencia es una mierda inventada para paliar una vida

que no vale hasta que se acaba

no me interesa que alguien me recuerde una vez que ya no esté

hago lo que hago solo porque no sé qué más hacer

hago lo que hago solo por no podrirme

hago lo que hago solo por olvidarme

contra.dicción

2010-07-01T22:45:00.000-07:00

regálame un mensaje. seguro. el mensaje nunca salió, es por el edificio, supusimos.

salimos del edificio y caminamos un montón de cuadras.

el mensaje nunca salió.

toma, háblale me dijo ella. no, solo quería contestarle, no tengo ganas de escucharla.

por qué.

porque me encanta escucharla.

junio27

2010-06-28T07:57:00.001-07:00

Hace días que no escribo aquí. Ni en ningún lado. Pensé en hacerlo hoy y ante la incapacidad de concebir cualquier cosa, pensé reseñar otro de esos días de nada, buscando las palabras, los resquicios, los recursos que lo disfrazaran de alguna manera de algo. Al final, pan con lo mismo. Decidí salir a caminar un rato por eso de las 9 pm. Aburrirme en otro lado, lo de siempre. Llegue sin quererlo a esas piedras, risco número algo dice en la esquina, creo que allí se acaba la colonia, creo que allí se acaba el mundo. Es fácil subir las piedras, grandes piedras, pronto estás arriba y el barranco corta unos 15 metros, supongo, no lo sé, en verdad no se veía, hay una lámpara justo atrás, ilumina el peñasco, alcanza para desnudar algunos cactos, montones de cactos, pienso que debe haber muchos más, pero la luz se muere justo donde se acaban las piedras, grandes piedras, oscuridad casi total, no sé calcular el espacio, la extensión, la distancia, no se ve nada, me gusta. Los cerros a la distancia cortan el cielo, la luna está llena, aunque no tan grande como la he visto en otras ocasiones por estos rumbos, un día la voy a ver enorme desde allí. Me paro sin fijarme mucho alrededor, me siento sin fijarme mucho alrededor. Estoy viendo al frente, los cerros, las estrellas, las torres de cables de luz a la distancia, hacía algo de calor pero aquí está fresco, sonrío, le sonrío al viento, le sonrío a las piedras, le sonrío a la noche. Al final, pienso, el día valió en algo. Me quedo hasta que la luna está bien alta, pensando en círculos, viciosos casi siempre, adictos y enfermos últimamente, siempre es lo mismo, con mínimas variaciones, ya es casi como no pensar, me estoy haciendo viejo y creando poco a poquito estas costras de rencores que no me gustan para nada. Le hablo a Dios. No se si me escucha. Soy breve. No sé si lo escucho. No sé bien cuanto tiempo pasó, bajo de las piedras, seguro de que voy a regresar, varias noches a la semana supongo. Es un buen lugar, así de oscuro, así de quieto, así de solo, huele a piedra, a tierra, a viento, a noche. Regreso despacio, sin muchas ganas de llegar, preparo un licuado con mucho hielo y me lo tomo directo de la licuadora, sentado en el pasillo del depa, con el pedazo de ciudad que se asoma, es raro, por lo regular es este paisaje y cerveza. Ya casi es lunes y mi apatía se alimenta y crece con los minutos que pasan, el dolor de cabeza va y viene, yo vengo y escribo esto, lo dejo hasta aquí y pienso qué voy a leer lo que queda de hoy y el comienzo de mañana, lo que sea, hoy no me importa mucho, hoy no me importa nada.

congestión

2010-06-09T22:08:00.000-07:00

Salí algo tarde, para variar. No mucho, solo un poco, si pasaba el camión pronto incluso podría llegar a tiempo. Llegué a la esquina y venía a dos cuadras. La mañana estaba fresca, había llovido por algún lugar de la ciudad en la noche y se dejaba sentir hasta acá, incluso sonreí. Ella venía en el camión, como casi siempre, igual el tipo este que le queda corto el traje y más gente que no tuve la delicadeza de fijarme, encontré un asiento y me senté con todo mi acostumbrado silencio. Las cuadras de siempre, brincándose algunos topes, vale pensé, voy a llegar a tiempo. Luego me pierdo y me desconecto, no tengo idea de qué pienso en esos lapsos, hay veces incluso que estoy seguro que no pensé nada. Eso se puede, yo lo garantizo. Algún día hablaré un poco sobre eso. Pero hoy no. El asunto es que cuando me vuelve la conciencia, me doy cuenta que después de salir a la avenida no hemos avanzado prácticamente nada. Pierdo a veces la noción del tiempo, totalmente, pero de alguna manera sé que pasó el suficiente como para ir más adelante. Pongo atención, avanzamos a vuelta de rueda en medio de todos esos demás autos que avanzan igual. Eso de en medio es un decir, no sé dónde quede la media en situaciones así. Quince minutos y la cosa no mejora, los celulares empiezan a ser necesarios y los ya voy para allá están en boca de todos. En la mía no. En la mía hay un chingadamadre. Mudo por supuesto. No es que me importe tanto llegar tarde, no pasa nada, solo repongo el tiempo y salgo más tarde al rato, pero no me gusta esperar inmóvil, e inmóvil es prácticamente como estamos. Más tiempo y hemos avanzado así de poco, otro tanto más y estamos en alto total, totalmente en alto un rato más y la gente comienza a apagar los motores, nadie sabe qué chingados hay allá adelante que nos detiene, se ven las luces de una torreta, alguien se partió la madre allá adelante y nos partió nuestra llegada temprano con todo y la salida tarde. No me gusta esperar, ya lo mencioné?. Seguro que sí. Me bajo sin pensarlo mucho, en realidad ya no falta tanto para mi parada. Luego me fijo bien y en realidad todavía falta un rato para mi parada, no importa, prefiero caminar que estar allí sentado con mi chingadamadre en silencio. La cosa es que unos buenos doscientos metros más delante me encuentro la causa de la partidera de itinerarios, algún baboso dejó caer unos bultos de cemento y un montón de tabicones en media avenida. Ok, eso de media avenida no es del todo cierto de nuevo, el carril de alta y parte del central, hay tipos quitando todo, hay tipos que prácticamente terminaron de quitar todo y si, aquí viene, abren de nuevo la circulación y aquí vienen todos esos celulares que anuncian que ahora si ya van para allá, aquí vienen junto con el camión del que casi me acabo de bajar, vuelvo a ver hacia el frente y ahora el tramo que me falta parece más largo. No puedo evitar voltear hacia las ventanillas mientras me pasa. Allí está la mirada sonriente y ligeramente burlona de esta señora mientras me adelanta y sigue viéndome caminar y llegar más tarde de lo que ella lo va a hacer. Si esperas cinco minutos, ya estarías llegando, casi puedo oírla pensar. Le deseó un par de desgracias que en su momento me parecieron muy ojetes y muy cómicas y que no voy a mencionar porque ahora que lo veo más detenidamente, me parecen solamente muy ojetes. No es cierto, me siguen pareciendo cómicas, solo fue un asomo de mi conciencia que se coló, pero ya se fue. Me enfoco y aprieto un poco el paso, luego veo a esta chava barriendo afuera de algún lugar, me parece linda, hola le digo desde unos pasos atrás, ella me ve y con toda la dignidad que ella y su escoba se permiten, se da la vuelta y se mete al lugar al que le barria la entrada. Lo de la dignidad no fue sarcasmo, creo firmemente que las escobas la tienen. Ella porsupuesto también. Yo por otro lado, ya no estoy tan seguro. Camino el resto del tramo pensando en los puntos suspensivos que la digna vuelta dejó en mi boca y las no muy decentes intenciones que llevaban. Cada acontecimiento es una oportunidad, dicen, de algo dicen. Llego cuarenta y cinco minutos tarde, con hambre y con cuarenta y cinco minutos más tarde que aguantarme para comer. Algún día aceptaré que estas cosas no son una señal, ni una oportunidad, solo son pendejadas que me suceden muy a menudo.

Acaba de empezar otro día y comenzó a llover, me gusta dormir mientras llueve.

´y si muriera hoy`

2010-06-04T10:06:00.000-07:00

si los nacimientos y las muertes están de alguna manera conectados

si hay algún itinerario

si algún día te vi

si la distancia

si las ganas y la falta de ellas

si la muerte te/me alcanza

por minutos de distancia

muramos. no pasa nada.

me importa un pito ajeno la papeleta

2010-05-24T07:31:00.000-07:00

El problema de alejarse y desaparecer por cierto tiempo, es que todo aquello de lo que te alejaste y desapareciste por cierto tiempo, sigue su curso. Las personas cambian, se consiguen novios y se casan, se vuelven fieles, se pierden esos puntos comunes y cualquier posible interés en ellos, si es que alguna vez los hubo. Si, los hubo.

El verdadero problema es regresar, todo lo breve que eso sea y esperar, de alguna manera que las cosas sigan como cuando te fuiste, te alejaste, desapareciste.

Después caminas unos cuantos kilómetros por calles tan conocidas y notas, incluso en ellas, que no se han alejado y mucho menos desaparecido, esos cambios, sutiles algunos, tan notorios otros, subes por ese puente que a fuerza de pensar en lo que pensabas la primera vez que lo subiste, no te gusta y te llenas de esa melancolía que se acerca tanto a la tristeza, tratas de alejarte, sientes el bajón tan cerca y no lo quieres, no lo quiero, ya no, nunca lo he querido, hoy menos.

Todo pareció tan rápido, tan lleno de esa prisa que no entiendes, que hace que los hoy se acaben y los mañanas lleguen y se vallan, de la misma manera, sin alcanzar a hacer nada, todo el día de nada. Había dicho que dejaba de hacer planes. He dejado de hacerlos, pero es inevitable pensar en cierto orden cronológico y la manera en como te gustaría que las cosas pasaran, las cosas que te gustaría que pasaran. No pasan.

Siempre digo que ahora si tengo el tiempo suficiente para llegar al autobús sin prisas. De alguna manera el tiempo se va y las prisas se vienen. Llego corriendo y veo el autobús en el andén, lo alcancé. No lo alcancé, sigue aquí, pero ya se entregó la papeleta, las reglas, los inspectores, la chingada y ya no puedo subir. Cambian mi boleto para el próximo en el que hay lugar, me queda hora y media de espera, pienso en regresar a mi casa, luego pienso que si regreso se me va a hacer tarde de nuevo. Así que me quedo. Enojado. Me importa un pito ajeno la papeleta, las reglas, los inspectores, la chingada. El autobús seguía allí y ya no pude subir. Me revienta el hígado. Camino y trato de calmarme, no es verdad, camino solo por caminar, un fin de semana lleno de esta extraña frustración que no acabo de comprender, viene y se regodea con el autobús que alcanzo y que me deja.

Todo sucede por algo, me repito, quizá le pase algo al autobús que se fue y yo estoy aquí a salvo, quizá suba al que sigue, en hora y media y se siente junto a mi el amor de mi vida, estuve a punto de perderla yéndome hora y media antes. Quizá la bifurcación que me arrebate de hoy y me lleve al mañana con todo eso que quiero sin saber qué es y que espero sin la mínima esperanza me alcance de alguna manera en esta sala de espera mientras leo un libro sin entender una palabra, quizá se me ocurra la historia que todo lo cambie sentado en esa banca azul, quizá pasé algo que me haga ver que todo sucede por algo.

La banca azul está lejos de ser esa musa que me dicté historias y los arrebatos siguen tan ausentes como lo han estado siempre. Subo al autobús aún molesto. Ella debe tener unos cuatro o cinco años más que yo, es morena, trae sandalias y ropa cómoda, lo que sea, no lo recuerdo, se sienta justo después de que yo lo hago. Eres el amor de mi vida, le pregunto. Me mira de esa manera, no dice una palabra, se acomoda en su asiento y me ofrece parte de esa espalda que ya no miro. Viaja de la misma manera hasta Celaya. Se baja. No la miro. Allí va el amor de mi vida. Valla vida la mía. Llego y me dirijo en seguida a preguntar sobre el autobús de la hora y media anterior. Llegó bien y sin ningún contratiempo. Creo que veo mucha tele. Vale, en algún tiempo, ví mucha tele. Una de esas cosas extraordinarias que nunca me pasan, no volvió a suceder, solo pierdo camiones y tiempo y dinero y días de esta manera absurda e intrascendente. Vamos a cenar y me atasco unas flautas, pudieron estar más doradas. En fin. Una vez más frente a la ventana abierta resumiendo nada en estos renglones. Me voy a la cama sin una pizca de sueño a abrir un libro recién comprado y deseando de alguna manera, que mañana no sea lunes. Veo el reloj y me doy cuenta. Ya es lunes.

púdrome

2010-05-09T14:01:00.000-07:00

pinche día jodido

me desperté a las 11 am pensando que eran como las nueve

todo adolorido

molido

y con la apatía más grande de estos últimos días apáticos

insoportable calor

la cabeza no ayuda

amaneció doliendo

soñé mucho

futbol, derribábamos parte de un muro, andaba con el seco y con unas chavas de ario, llevábamos el pedazo de muro a un cementerio, me tiraba en los pantalones unos chiles en vinagre que llevaba en un vaso desechable y que no tengo ni puta idea de porqué los traía, luego en el cementerio había como unos cuartos de museo, no sé que cosa, el chiste que entreabría una puerta que me decían que no abriera y de donde salía un sueño de mujer buscando a quién le iba a dar su corazoncito y sus carnes, una de las chicas que iba conmigo se me abrazaba asustada, creo que era dulce, la chica sueño se acercaba a nosotros y yo seguro que me hiba a escoger por haber entreabierto la puerta, escogía a dulce que ahora ya no era dulce y yo me quedaba de qué chingados. luego no sé, se acabó ese sueño y hubo otros antes y otros después pero ya no me acuerdo. la cosa es que desperté y me sentía mucho más cansado que cuando me fui a dormir. me sigo sintiendo así

encendí la tele y vi algo, no sé qué

luego vi perder al américa mientras me desayunaba unas palomitas con cerveza

después otra peli babosa de unos weyes presos que juegan futbol americano contra los guardias, la misma mamada de siempre

la vi completa

postergo seguir con eso de nissan

en verdad no tengo ganas de hacerlo

no me sale

no tengo ganas

no me sale como quiero

como debe

y menos tengo ganas

y es importante

buena oportunidad

sigo dejando que se vallan

tengo que escribir una carta

no lo hago

el calor me pudre

el depa es un asco

dos semanas que no hago aseo

podría hacerlo ahora

no lo hago

me duele la cabeza

el calor me pudre

yo me pudro

sigo adolorido

molido

sin ganas

son las 4:14 pm y tal vez debería pensar en comer algo

no quiero salir

de cualquier manera no tengo hambre

debería bañarme

limpiar aquí

trabajar en esos coches

dibujar

cualquier otra cosa

pintar

tengo tiempo justo ahora

y lo tiro

lo pudro

estoy físicamente echo una basura

y no hago nada por remediarlo

aunque sea un poco

si pudiera dormir

dormía

puto calor

puta apatía

me escondo tras de ella

no me ezfuerzo

no quiero hacerlo

tirarme y quedarme allí

la inconsciencia no viene

me evade

me evado

me pudro

estoy harto de esto y de mi

de mi

y de todo

de todo en mi

y no hago nada

solo

me pudro.

diez cortos minutos

2010-05-04T17:59:00.000-07:00

no entiendo qué es lo que les pasa.

tengo más de una hora esperando

esperando

la gente entra allí y los escucho

hablar

no sé lo que dicen

solo escucho sus voces hablando

hablando

me pregunto qué tanto tendrán

que decir

me respondo que no me importa

yo espero aquí una hora

y más

pienso que podría estar en cualquier otro lugar

haciendo exactamente lo mismo

que hago aquí

nada

pero sin esperar

sin embargo

sigo esperando una hora

y más

no entiendo qué es lo que pasa

yo entró allí y después

de diez cortos minutos

salgo

exactamente igual

pero con menos dinero

montaña de vacío

2010-04-30T22:08:00.000-07:00

hoy el dolor de cabeza volvió

con todo

han sido días difíciles

mucho

así que esto es

entonces así se siente

ya no quiero estar/esto así

extraño mi sonrisa de a todas horas

quiero escribir

pero no tengo

temas/ganas/nada

parece que avanzo en algo

y luego estoy de nuevo aquí

el vacío de siempre

se volvió una montaña

la montaña se derrumbó en mi cabeza

hay que cavar todo lo cavable

para salir

pero no sé cavar

a veces no quiero saberlo

permanecer bajo el derrumbe

montaña de vacío

se me acaban las palabras

o se amontonan

sin orden alguno

sin intención alguna

parte del derrumbe

el problema señor mío

está en tu cabeza

y si quieres ir

solo un poco más allá...

en tu alma

cava.

depresión

2010-04-22T15:55:00.000-07:00

así que esto es.

entonces así se siente.

yo pensé que estábamos viendo televisión

2010-04-12T15:29:00.000-07:00

Yo pensé que estábamos viendo televisión. Ya no tienes la pielesita de princesa que tenías. Están estás ojeras de casi siempre. Las arrugas en las comisuras de tus ojos y la frente. Empiezas a quedarte calvo. Estás más gordo y sonríes mucho menos, tienes algunas de estas canas, tu nariz es más grande y se inclina cada vez más. No era una queja. Mucho menos un reclamo. Ella pasaba sus dedos por mi rostro. Yo tomé el control y cambié el canal, una vez más.

viernes27

2010-03-27T22:56:00.000-07:00

Pues si, tal vez ahora las salas de cinemex son mejores que las de cinépolis, pero la comida allí definitivamente apesta.

Muy buena película. Me como todo, renegando. Me como todo.

No tenía ganas de regresar otro viernes solo al depa, tampoco tenía humor suficiente como para hablar, reír, escuchar, ver a los demás, sin embargo, está esta necesidad de estar un rato entre la gente. Así que allí estás, viernes por la noche, vas y te metes a una sala de cine, junto con el resto de ellos, después no hay que ver a nadie, si puedes, te metes en la película, si no, esperas allí sentado a que acabe. Esta fue una buena película. Una buena película a la que no pude ponerle toda la atención que hubiera querido. No dejo de pensar en ese rato, tan breve, justo antes de entrar. Estoy allí parado, sin pensar realmente nada, mirando en general y luego ahí está. Me le quedo mirando y no sé qué pensar. El vidrio frente a mi me mira exactamente de la misma manera y me sacude una bofetada helada. Ese soy yo.

Una camisa azul a cuadros, pantalón café, las botas algo sucias, el cabello largo y desarreglado, las enormes ojeras, algo encorvado, los hombros bajos, las manos en las bolsas y esa mirada que me ve, completamente vacía. Pongo atención y huelo a sudor de todo el día, de toda la semana, de toda la vida. Siento pena por el reflejo.

Intento sonreír. Y no puedo, siempre ha sido tan fácil sonreír, nunca he necesitado una razón en particular, siempre he encontrado los momentos, los pretextos, las sonrisas, siempre he podido reírme de absolutamente todo. Y ahora no puedo.

Algunos problemas con los subtítulos al inicio, el encuadre del proyector tampoco está bien. Diez minutos, poco más, poco menos, arreglan las cosas. Una buena película. Me gusta. No dejo de pensar. Ese no soy yo. Ese no soy yo. Yo podía sonreír. Ese no soy yo. Siempre. Ese no soy yo. Dónde lo perdí. Ese no soy yo. Ese soy yo.

necesidad

2010-03-15T19:39:00.000-07:00

Necesito esta mujer

De la cual pueda enamorarme

sin restricciones

sin límites

sin incertidumbres

Necesito esta mujer

De la cual pueda enamorarme

con pasiones

con acciones

con el tiempo por venir

Necesito esta mujer

De la cual pueda enamorarme

que me dicte poesía con su sonrisa

que me llene de sonrisa la poesía

que se permita y me permita

Enamorarla

Necesito esta mujer

De la cual pueda enamorarme

que me regale sus días

y me comparta sus sueños

que me regale sus noches

y se adueñe de mis sueños

Necesito esta mujer

De la cual pueda enamorarme

que una tarde cualquiera

sin pensarlo

sin quererlo

sin notarlo

me mire distraída

y me diga te amo.

babel

2010-03-06T22:47:00.000-08:00

¿Te has parado un sábado por la noche, cualquiera, en un centro comercial atestado de gente, caminando, hablando, riendo, llorando, lo que sea; y dejado de poner atención a lo particular para poner atención a lo general?

Allí estaba, esperando afuera de una tienda de porquerías, sin ver nada específico, un par de ojos lindos, unas caderas unidas a esas largas piernas que las mecían, burlándome de todo lo diferente, de todo lo uniforme, de las viejas que se ponen esos suetercitos pequeños que resaltan aún más las lonjas, de los tipos que arrastran esa enorme inseguridad detrás de una retadora cara de pendejos, de las pubertas que se visten como putas y apenas pueden caminar con esos zapatos; coqueteando sin darme completa cuenta, descarada, breve (y muy inconcientemente) con la señora casada del brazo de su esposo, viendo el montón de parejas que pasan y se van, los embarazos con toda seguridad (mi seguridad por supuesto) no deseados, las bolsas de compras llenas de status, una televisión arriba en una esquina, sorprendiendo de repente mi reflejo en el aparador e ignorando (o tratando de hacerlo) mi propia patética situación en ese momento. Camino en círculos mientras espero, viendo todo esto, sin ninguna atención, pensando tal vez en otra cosa, en verdad nunca sé con certeza en qué estoy pensando. De repente me detengo y me doy cuenta de mi burbuja, hermosa burbuja, acorazada burbuja, salvadora burbuja, dudo un momento, luego, irresponsablemente, la abro.

Retrocedo un par de pasos y fijo mi mirada en el techo, perfiles metálicos, concreto, pintura blanca, algunos cables disimulados, quizá la parte menos cuidada de estos lugares, miramos cada vez menos hacia arriba. No quiero cerrar los ojos, no necesito hacerlo.

La estática de miles de palabras pronunciadas a la vez. Cientos de respiraciones y pasos y latidos, no me esfuerzo en desmenuzarlas, tratar de interpretarlas, de cualquier manera no podría, olvido la percepción individual, me pierdo en lo homogéneo, mi vista fija en el blanco, mis oídos abiertos y sin filtros, una marea sorda de ruido bajo, interrumpida por un llanto de niño que se funde enseguida, por la carcajada de una mujer que se disuelve en un instante, no entiendo una sola palabra, soy un recién llegado en una babel de murmullos impersonales, me sumerjo en una tina viscosa de ruido amortiguado, evito cerrar los ojos, necesito esa ancla, ese madero que me mantenga a flote del naufragio, busco alrededor, sin moverme, un resquicio de silencio, una pausa, un espacio vacío, virgen de aliento y vibración, un segundo, menos que eso, sé que si está allí, lo encontraré, me encontrará, pero no lo hago y tampoco lo hace, la sábana heterogénea del prójimo me envuelve por completo y me regala pródiga, hirviente, con desesperación, incomodidad, asco.

serigrafiando falacias

2010-02-10T23:13:00.000-08:00

Hace días que no duermo bien. Luego tengo periodos así. Dicen que es porque algo me preocupa, justo en este momento ese algo pudiera tomar muchos nombres. No voy a nombrar ninguno. Tengo este trabajo por dos semanas, imprimiendo cubitos de madera en serigrafía, veinte mil o una cosa así, no llevo ni la tercera parte y ya estoy hasta la madre, no me gusta la serigrafía, vale, no me gusta casi nada, pero necesito el dinero entonces qué carajos. Estoy cansado, ligeramente intoxicado por los solventes y algunas cervezas, tengo mucho sueño y quizá no es el mejor momento para ponerme a escribir, pero si no lo hago ahora, esto, lo que sea que esto sea, mañana no va a tener ningún interés ni sentido (vale, no lo tiene ahora).

La cosa es, que está esta chica, la veo todos los días en la mañana cuando voy a tomar el camión para el trabajo, tiene una tienda de abarrotes a dos cuadras de mi casa y yo paso por allí a diario con mi cara de recién bañado y un sueño del que con todo y baño todavía no me puedo desprender, volteo como reflejo invariablemente, en realidad no me interesa ni nada, pero bueno, no está del todo mal pienso siempre, sobre todo mientras no sonríe. Luego doy otros tres o cuatro pasos y ya pasé la tienda, no vuelvo a pensar en ella hasta el otro día en la mañana mientras paso breve por allí.

Hoy llego al taller a seguir imprimiendo putos cubitos y ella está allí, con un delantal algo manchado de pintura, el cabello rizado recogido y poniendo todo el empeño (poco?, mucho? aún no lo sé) sobre los putos cubitos. Vale, no es muy buena en ello. Nadie nos presenta, yo me pongo a trabajar y apenas saludo, su mesa queda a mi espalda, hay un polaco paseándose por allí que jamás entiende mis chistes y me ve muy raro mientras me destornillo de risa, el tipo es extraño. Pasa bastante tiempo antes de que le hable, el suficiente tiempo para que me duelan las piernas de estar parado y necesite un pretexto para moverme. Las mismas cosas de siempre, las mismas preguntas de rigor, las mismas respuestas planas, el ritual de interacción humano apesta, deberíamos acercarnos y olfatearnos las colas o una cosa así. Bueno no, dejemos eso para después. No mucho después. Yo nunca tengo nada que decir así que dejo que hable. Y ella habla. Aha. Sep. Anda. Si, claro. Monosíabos. Es toda mi aportación. Ella tiene mucho más que decir. Te veo todos los días en la tienda, es la frase más larga que me sale, creo. Ella me habla de lo que va a estudiar, de cómo y porqué dejo la escuela un año, de otras cosas que no estoy muy seguro de que eran, de un proyecto que le entusiasma sobre ecología, recogen envases de plástico en la universidad, reciclaje y cosas así, ahora lo van a hacer en las calles, fuera de la universidad, se lo dan a alguien. Cuánto les pagan, pregunto. Al principio nos daban algo, muy poco, casi nada, ahora ya no, pero es mucho más por la conciencia ecológica que por ganar dinero. Bueno, pienso, alguien igual de preocupado por la ecología se está inflando de lana mientras ustedes se revientan el lomo recogiendo envases todo el pinche fin de semana. La conciencia ecológica me vale madre. Hubo un tiempo que me preocupaba y me comprometía. Me tomaba un tiempo para urgar y separar mi basura, cerraba la regadera mientras me enjabonaba, reciclaba hojas de papel para salvar unos árboles, todas esas cosas. Ahora la verdad ya no me importa. Para mi las cosas van a seguir igual, en verdad no creo que valla a tener hijos, por lo que la frase esa de qué planeta les vas a heredar a los hijos de tus hijos me tiene sin ningún cuidado. No sé a los demás, pero a mi, los hijos de mis hijos y los hijos de ellos y todos los hijos de alguien más no me interesan. Si, soy un tipo egoísta. Igual que todos los demás, solo que yo estoy plenamente conciente de ello y no me da ningún reparo admitirlo. Creo que estoy pensando en cosas como estas mientras ella sigue hablando. Tiene una voz simple. Tiene una conversación simple. Ríe poco y casi por compromiso. Yo trato de portarme amable y eso. Ya establecí que no me gusta, pero bueno, uno nunca sabe qué le va a gustar el día de mañana. Se veía mucho mejor detrás del mostrador. Luego pienso que ahora voy a tener que saludarla todas las mañanas, y luego, quizá, a su mamá, así es la gente, le cuenta a su gente que conoció a más gente, luego, ellos te ven y te saludan, le cuentan a alguien más sobre el tipo que saludan que no tienen ni puta idea de quien es pero pasa todos los días, al rato te saluda más gente. Yo los veo y les sonrío, a veces, otras solo muevo la cabeza, devuelvo el saludo como espejo. Me gusta pasar por las calles sin que nadie me conozca, sin que nadie me ponga atención. Tengo un año viviendo aquí y no sé cómo se llaman mis vecinos. No me importa. Dice mi papá que eso no es bueno. Yo estoy seguro que no lo es. No voy a hacer nada al respecto.

Después de un rato el silencio vuelve y solo escucho el movimiento de las bisagras que sostienen las mallas subiendo y bajando, el rasero sobre la tinta y la tinta sobre la madera. Son las ocho y ella se va, a mi me quedan por lo menos otras tres horas.

Supongo que mañana la voy a saludar cuando pase por la tienda.

con esos jodidos pasos

2009-12-17T08:33:00.000-08:00

Y ahí me tienes, saliendo de trabajar, tarde otra vez. No acabo de entender como funciona eso, estoy allí a veces, la mayor parte de la mañana haciendo cualquier cosa, mientras pasa el día, y justo cuando se acerca la hora de la salida es cuando llega el trabajo de verdad. Y hay que terminarlo.

Vale, casi nunca me importa demasiado, pero hoy había quedado de llegar a hacer algo de comer. Ya era bastante tarde para comer, no se diga ya para apenas hacer algo para comer.

De cualquier manera trato de apurarme, el día es ligeramente frío, deben de pasar un poco de las 4 de la tarde, ni siquiera quiero mirar la hora. Me pasa eso, que a veces es muy tarde, o muy temprano, para cualquier cosa, y no hay problema, pero luego veo el reloj y es como si la soga hedionda del tiempo se cerrara poco a poco sobre mi cuello, llega la ansiedad y el barranco de las cosas por hacer me come. No es bueno ver la hora.

Bueno, el caso es que camino el mismo tramo de todos los días, me ahorra un camión y le hace algo de bien a mis entumidas piernas. Debería de salir a correr de nuevo. Tal vez entrando el año. Por ahora solo camino, un poco apurado el paso que por lo regular es harto lento. Voy pensando en nada, me duele la mandíbula, estoy apretando la jodida mordida inconscientemente, dicen que es tensión, muy seguramente lo es, y pienso en ello cuando me duele, cuando se distienden un poco los músculos y el dolor ese molesto me recuerda que sigo tenso, tenso y caminando. Volteo hacia atrás, no estoy seguro de porqué, puede que hallan pasado unas caderas que me lo sugirieran, no lo sé, pero la veo de lejos, sigo sin pensar en nada, no le pongo atención.

Es hasta más adelante que la noto de verdad, cuando siento sus pasos muy cerca de los míos propios, volteo como reflejo, es una mujer, mis reflejos suelen ser buenos, o por lo menos rápidos en este rubro.

El recorrido hasta el camión se lleva sus buenos 15 o 20 minutos, ella me alcanza cerca de la mitad. Y si, alcanza es la palabra. Lleva unos audífonos, va en la completa pendeja como casi siempre el resto de nosotros solemos hacerlo, pero parece que tiene también algo de prisa. Más que la mía pudiera decirse, o tal vez siempre anda de esa manera. Se empareja por no más de cuatro pasos, me hago a un lado y le cedo el interior de la acera, a veces soy todo un caballero. Ella ni lo nota, ni me nota, a mi no me importa, no es el tipo de mujer que suela interesarme, aunque vale, mi abanico de gustos en cuanto a mujeres es bastante amplio y sin muchos complejos, la cosa es que no me interesa, por lo menos no pienso en tirármela y esas cosas que luego la gente piensa que pienso (ok, ok, lo pienso muchas veces) pero si me llama mucho la atención, esa manera que tiene de caminar.

No es esa cadencia completamente infame que tiene, ni su espalda ligeramente curva que casi no se mueve con sus pasos, debería enderezarse y seguro mejoraba mucho, por lo menos es lo mismo que siempre me dicen a mi. No es tampoco ese pantalón a la cadera que deja en evidencia la carne pródiga que se desborda cubierta apenas por una playera negra algo deslavada, ni las piernas casi excesivamente cortas con esas rodillas que parece que van a chocar entre si a cada paso. No son los converse, ni el morral colgado a su costado que se balancea con algo de peso.

No. Es más bien esa manera de avanzar, endemoniadamente rápido con esos jodidos pasos y como si no se fuera moviendo. Me hace pensar que voy muy lento y acelero el paso, algo así como si espabilara un sentido extraño y más bien bastante sinsentido de competencia, la voy a alcanzar pienso. Va apenas unos cinco metros por delante, y en el tiempo que me toma la decisión, ya doblo la distancia. Mis decisiones siempre han sido lentas, concluyo. Pero sigo en el empeño. La cosa es que aunque voy más rápido, la distancia solo parece alargarse. Cómo chingados lo consigue. Debe de ir casi trotando, me digo. Y enseguida me desdigo, solo va caminando, y ni siquiera parece que le fuera poniendo algo de esfuerzo. En unos 7 minutos ya va dos cuadras adelante, carajo, pienso, y yo tengo que llegar a hacer algo de comida. Y ella ahí va, como alma que lleva el demonio. Debe de estar poseída. Me alegro de yo no estar poseído. Suelo alegrarme con cualquier estupidez. Solo se aleja y se aleja más, yo veo y trato de saber que es lo que hace (aparte de estar poseída) para avanzar de esa manera, no son zancadas largas, incluso arrastra un poco los pies, ni son tampoco pasos cortos y apresurados, son solo como los mios… pero mucho más efectivos. Igual que en casi cualquier otra cosa. Aviento un par de groserías para mis adentros y vuelvo a mi andar lento y disperso. Me vale madre. Otra vez

feria

2009-12-14T08:50:00.000-08:00

Qué es lo que hace un tipo gregario y casi completamente antisocial en una feria atestada de gente.

Bueno, pues se hace esa misma pregunta una y otra vez, sin llegar a comprender las razones, achacándolo a su falta de carácter y a esa costumbre algo insana de hacer lo que se va presentando sin nunca valorarlo o siquiera meditarlo un poquito.

Lo cierto es que allí estaba yo, en medio de todas esas personas que caminaban y caminaban y llegaban hasta el horizonte y venían, si volteaba a mi espalda, desde el otro extremo del horizonte. Todo ese espacio hirviendo de gente que se congrega en un área relativamente pequeña e invadida de ruido, polvo levantado por sus propios pies y un hedor de todos sus propios hedores mezclados.

Camino al igual que ellos, junto con ellos, pegado a ellos. Es difícil caminar de otra manera. Así que allí estoy, entre esa marea de carne que se mueve irregular, con un dolor en el costado de mi cabeza que parece que me va a reventar un ojo, sucede a veces últimamente, pasa pronto pero deja una sensación muy incómoda que permanece por horas; y de repente me doy cuenta de que la diversión, que según entiendo, es parte primordial del venir a un lugar así, se mantiene ausente, o por lo menos, muy disimulada dentro de sus corazones alegres (…), empiezo a estudiar a toda esta gente, sus rostros adustos y sin sonrisas, sus espaldas algo encorvadas, sus pies que se arrastran y se llenan de tierra, miradas cansadas, hostiles algunas, ausentes muchas, caminan y ven algo indiferentes toda esa basura que tal vez pudieran comprar pero que muy pocos de ellos lo harán. Se vistieron muchos con lo mejor que encontraron en sus guardarropas, yo mismo me puse una camisa e incluso hice un burdo esfuerzo por plancharla, ya no me importa a estas alturas, pude haber venido en pijama, si es que tuviera una.

Lo cierto es que hay muy pocas sonrisas, a excepción de esas expresiones algo estúpidas pero genuinamente hilarantes de los que pasan borrachos, que es uno de los objetivos de venir, aunque me sigue pareciendo una soberana estupidez venir hasta acá para emborracharse cuando fácilmente se puede hacer en cualquier otro lado mucho menos lejos y mucho más barato. En fin.

Por mi parte encuentro cierto placebo algo enfermo en ver y descubrir algunos traseros bien hechos que se atraviesan de cuando en cuando, un par de tetas, algunas de esas piernas bien torneadas y con un poco de suerte, las tres cosas en una misma mujer. Algunas de ellas inclusive solas, o por lo menos sin un tipo a su lado que reclame la propiedad. El asunto es que ligando (y más en este ambiente) siempre he sido una piedra enterrada, entonces me gano exactamente lo mismo que una mujer esté sola a que si estuviera en medio de una orgia con estrellas porno. Me limito a ver.

Y a seguir caminando.

En verdad no hay nada de verdadero interés, las mismas cosas que pudieras ver en cualquier tienda, a los mismos precios, unas vacas enormes y carnudas, toros con unos huevotes, olor a mierda y zorgo o alfalfa o lo que sea, no me interesa. Gente embaucando gente con estafas de jueguitos, dardos, pendejos tratando de levantar una botella con un aro, otros tantos queriendo meter unas pelotas que rebotan como el demonio (¿el demonio rebotará?) en unas cubetas, alguno ocasionalmente lo logra y se lleva a casa un peluche chino bastante mal hecho pero que exacerba los ánimos de todos los demás que se creen lo suficientemente superiores para por lo menos lograr lo mismo. Gasten sus quincenas de veinte en veinte pesos. Hay incluso unos bastante vivos que le cobran a unos bastante babosos un peso por acostarte en una alfombra toda mugrosa y que una pelotota sin ningún peso te pase por encima una vez…

Lo cierto es que antes de jugar, mientras juegan, después de jugar, siguen sin sonreir.

¿Se darán cuenta de ello?

Quería que un perro policía me mordiera un brazo en una demostración pero escogieron a otro güey.

Sigo caminando y dando vueltas como un marrano en un chiquero que ya le queda chico.

Luego volteo y veo otra vez la masa humana que se mueve gelatinosa y pienso la cantidad de partos necesarios para traer a toda esta gente al mundo. Liz me dice que me calle, que eso es asqueroso y yo estoy de acuerdo con ella, pero no me callo, sigo ponderando las placentas, la sangre y los cordones umbilicales, los gritos de las primerizas y las mandíbulas apretadas de las que la experiencia ha vuelto indiferentes. Tal cantidad de partos. Paso enseguida a considerar todo el sexo necesario para engendrar tanta gente que ni siquiera está sonriendo. Me viene a la cabeza una monumental orgía de fluidos que en verdad ni siquiera alcanzo a visualizar ni entender ni nada, Sodoma y Gomorra vueltas nada. Cuántos de estos no son más que un descuido o una calentura, cuantos de estos son sexo que se volvió castigo, cuántos de estos son vergüenza, cuántos son el mejor orgasmo de una vida, cuántos de estos no somos nada, cuanto pinche sexo carajo!, lo comparo con lo poco que me va a mi casi siempre y concluyo que el mundo es injusto. Valla conclusiones relevantes las mías.

Los puestos de comida están inflándose de dinero, más les vale con las cuotas que según cuentan les cuesta rentar un pedazo de tierra aquí. Hay gente por todos lados comiendo tamales, gorditas, tacos de lo que se te ocurra, carne asada y aderezada con la mugre que despide un millón de personas. Hamburguesas a dos por treinta, cerveza, fresas con crema y papas fritas en aceite reciclado dos millones de veces. Qué demonios, nunca he sido tan quisquilloso para comer. Pruebo algo y sabe a basura. Me lo como de todas maneras pero no pido más. Termino cenando exactamente los mismos tacos que ceno fuera de mi casa, solo que algo más caros. Incluso me los sirve el mismo tipo. Buen tipo el cabrón este, siempre me ha caído bien. La mesera se equivoca y nos sirve unos alambres que eran para alguien más, dice que nos los mandaron. Para cuando vuelve y dice que se equivocó, que no eran para nosotros, ya les hemos metido mano y nos quedamos con ellos. Al final nos cobran solo lo que originalmente pedimos. Bueno, ahora comí demasiado.

Salimos de cenar y ya se acabó el baile. Realmente casi nadie estaba bailando mientras duró. Pinche gente. Se dejan venir como estampida, después de haber caminado como vacas, sin ningún sentido, después de haber jugado juegos en los que no ganaron nada, ni siquiera una buena sonrisa, después de haber dejado buena parte del dinero de su semana sin que realmente halla valido la pena para la gran mayoría, después de haber comido basura y visto lujuriosamente a un montón de mujeres menos a la suya, vale, alguien más seguro la veía de la misma manera a ella. Yo lo hacía muy probablemente.

Las filas para los camiones son kilométricas. Revisamos pasajes y decidimos que nos vamos a gastar casi lo mismo que si nos vamos en taxi, así que ahí estamos, en la poco menos kilométrica pero igualmente tediosa fila para los taxis.

Tengo mucho tiempo para tomar un par de consideraciones más y me doy cuenta que efectivamente, más allá de mi metafórica manera de describir las cosas, el lugar real y literalmente apesta. Apesta a comida y a sudor y a mierda. Veo las filas que no avanzan y pienso en toda la gente allí cargando su comida y su sudor y su mierda y mezclándola con toda la comida y el sudor y la mierda de los demás. No me gustan los montones de gente. Una o dos o tres personas están bien. Pero cuando la individualidad se pierde para volverse gente, vale, de verdad me fastidia.

Mis manos les pasa algo raro, están rojas y brillantes, arden. No sé que chingados agarré. Por lo general el resto de mi cuerpo me vale madre, pero mis manos y mis ojos, son importantes. Necesito un baño, necesito la soledad de mi departamento y el silencio y la ausencia de todo y el olor ligeramente húmedo pero limpio de mi espacio, necesito una cerveza, necesito un ejercito de taxis que dispersen la fila y se lleven a todos estos partos y todo este sexo y toda esta mierda dentro de toda esta gente. Estoy listo para pasar por lo menos los próximos ocho o nueve meses alejado de lugares que tengan más de unas pocas personas.

nada

2009-12-03T11:37:00.001-08:00

´...porque luego uno no escribe lo que quiere -nunca escribe uno lo que quiere- sino lo que quieren las musas, que son muy putas y muy traidoras...´

sabina

acoso

2009-11-22T10:03:00.000-08:00

el frio de la noche me abraza

con gotas rezagadas

de una lluvia que no acaba de irse

(que no se valla)

expectación

no te conozco

incertidumbre

no me conoces

plateado el cielo nos observa

sentados en esa banca

sonríes tímida

y lleno mis ojos de tu sonrisa

palabras que vienen y van

sin decir mucho

miradas que vienen y van

y lo dicen todo

paseo bajo los árboles

que saben lo que viene

y nos sonríen

(con cierta envidia)

me acerco sin recelos

sin saber cómo

no te conozco

sonríes indecisa

no me conoces

acoso divertido

tú sigues sonriendo

paramos y me miras

mientras los últimos restos

de un pretexto en forma de pay de zarzamora

desaparecen y me ayudan

yo acorto la distancia

y la distancia es ya nada

mientras me abandono a tus labios

a tu lengua húmeda

que reclamo y saboreo

y la distancia es ya nada

mientras me lleno del aroma suave

de tu cuello y tu cabello

y la distancia es ya nada

mientras mis manos te recorren

y corren a la piel bajo tu blusa

a tu piel suave y ansiosa

que se estremece ante mi tacto

vuela conmigo un instante

y que se haga eterno

vuela conmigo esta noche

esta noche que te acoso…

así pasan las cosas

2009-10-10T19:19:00.000-07:00

y así

pasan las cosas

y extrañamente

ya quiero que pase este fin de semana

luego los espero toda la semana

jodida

pero justo como este

en que todo mundo se va a hacer sus cosas

que van y vienen

que se despiden y se reciben

que se aman y se esperan

mientras tu regresas solo a casa

con el tiempo suficiente

para darte cuenta de ello

vale...

quieres de verdad que llegue el lunes

y perderte de nuevo trabajando...

imagen

2009-10-07T18:25:00.000-07:00

y allí estabas tú

a mi lado

tendida y hermosa

y yo llenándome los ojos con tu imagen

mientras me ignorabas con el teléfono

mientras repetías que no pasaría

jamás como yo quería que pasara

y mientras te escuchaba

y te veía

y te respiraba

e intentaba convencerme

de que de alguna manera

o de muchas

tenías razón

solo seguía mirándote

solo seguía enamorándome aún más

regalándome con tu imagen

con el momento

eterno

que ahora vive para siempre

en algún lado

en todos lados

dentro de mi…

juguete nuevo

2009-09-25T22:15:00.000-07:00

años que no escribo aquí

(ni en ningún lado)

solo de pasadita

tengo un nuevo juguetito

una mac :)

y una deudota :P

además...

tengo internet en el depa... no sé cómo ni de dónde, solo encendí la maquina y voilá O_O

tengo 3 horas con ella... y creo que ya la amo <3

vale, vengo pronto... tengo mucho que jugar :)

el llanto fracasado

2009-07-31T09:49:00.000-07:00

Roto, casi ciego, rabioso, aniquilado,
hueco como un tambor al que golpea la vida,
sin nadie pero solo,
respondiendo las mismas palabras para las mismas
cosas siempre,
muriendo absurdamente, llorando como niña, asqueado.
He aquí éste que queda, el que me queda todavía.
Háblenle de esperanza,
díganle lo que saben ustedes, lo que ignoran,
una palabra de alegría, otra de amor, que sueñe.

Todos los animales sobre la tierra duermen.
Sólo el hombre no duerme.
¿Han visto ustedes un gesto de ternura en el rostro de
un loco dormido?
¿Han visto un perro soñando con gaviotas?
¿Qué han visto?

Nadie sino el hombre pudo inventar el suicidio.
Las piedras mueren de muerte natural.
El agua no muere.
Sólo el hombre pudo inventar para el día la noche,
el hambre para el pan,
las rosas para la poesía.

Mortalmente triste sólo he visto a un gato, un día,
agonizando.
Yo no tengo la culpa de mis manos: es ella.
Pero no fue escrito:
Te faltará una mujer para cada día de amor.

Andarás, te dijeron, de un sitio a otro de la muerte
buscándote.
La vida no es fácil.
Es más fácil llorar, arrepentirse.

En Dios descansa el hombre.
Pero mi corazón no descansa,
no descansa mi muerte,
el día y la noche no descansan.

Diariamente se levantan los montes, el cielo se ilumina
el mar sube hacia el mar
los árboles llegan hasta los pájaros.
Sólo yo no me alumbro, no me levanto.

Háblenle de tragedias a un pescado.
A mí no me hagan caso.
Yo me río de ustedes que piensan que soy triste
como si la soledad o mi zapato
me apretaran el alma.

La yugular es la vena de la mujer.
Allí recibe al hombre.
Las mujeres se abren bajo el peso del hombre
como el mar bajo un muerto,
lo sepultan, lo envuelven,
lo incrustan en ovarios interminables,
lo hacen hijos e hijos…
Ellas quedan de pie,
paren de pie, esperando.

No me digan ustedes en dónde están mis ojos,
pregunten hacia dónde va mi corazón.

Les dejaré una cosa el día último,
la cosa más inútil y más amada de mí mismo,
la que soy yo y se mueve, inmóvil para entonces,
rota definitivamente.
Pero les dejaré también una palabra,
la que no he dicho aquí, inútil, amada.

Ahora vuelve el sol a dejarnos.
La tarde se cansa, descansa sobre el suelo, envejece.
Trenes distantes, voces, hasta campanas suenan.
Nada ha pasado.

Sabines

hace rato...

2009-07-23T12:04:00.000-07:00

hace rato que no escribo nada por acá

ni por ningún lado

pasan cosas

algunas muy buenas

algunas no

y por estas últimas no tengo ganas de contar más nada

no me he sentido bien estos últimos días

y no sé si me vuelva a sentir igual otra vez

pase lo que pase

vale

pendejo/mediocre/pasivo

a dónde...

2009-07-10T22:09:00.000-07:00

.

viernes

un día que dejó buenas cosas

independientemente si se concrete o no (ojalá que si)

mi trabajo me pintó una sonrisa en la cara, díficil de borrar, por hoy

aún con mis amores inciertos

con mi inseguridad segura

con mis miedos patentados

la sonrisa permanece

y me llena

el ego necesita de cuando en cuando un levantón

aunque sea autolevatón

(sin mayor justificación)

ayuno de casi todo el día

emoción y nervios

pruebas apenas pasadas

(con resultados insalubres)

cerveza y pizzerolas de las 9 de la noche

mi primer alimento del día

queso manchego / jamón / salami /vino tinto / un par de lesbianas

y yo me voy a dormir...

sin sexo

sin poder dejar de recoger el tiradero de la mesa

con el firme propósito de levantarme temprano en sábado

y emprender otro vuelo...

a dónde se fue mi juventud

o es que solo soy joto

manchego y tinto.... :F

a dónde se fué...

y qué es lo que viene

(?)

.

3.15am

2009-07-07T01:15:00.000-07:00

.

3.15 am

porqué no me gustan mis cumpleaños

ni antes

ni ahora

de cualquier manera

gracias chavalass

wey bueno

papá feo

pendejo tuerto

:)

oyo negro

2009-07-03T22:07:00.000-07:00

mi cuarto

de noche

con la luz apagada

y la puerta cerrada

es un oyo negro

es extraño

no lo noté hasta hace poco

fue desesperante la primera vez

por más que te esfuerzas

abres los ojos

tratas de acostumbrarte a la oscuridad

dejas que pase el tiempo

y nada

sigues

sin ver absolutamente nada

perturbador

atemorizante

encantador

ceguera a voluntad

completa

envolvente

pongo mi mano frente a mis ojos

la muevo

la siento cerca

pero no la veo

inescrutable

total

me invade la necesidad

de encender la luz

y la ignoro

ansiedad

nunca miedo

desconcierto

los sentidos entorpecen

se atropellan unos con otros

mientras uno de ellos

deja de existir

grita por volver

recuperar

y si la enciendo…

y ya no vuelve?

abro más los ojos

todo lo posible

y aún más

imposible

el negro

es total

me pierdo en él

el infinito es mi habitación

lo reto

me abruma

las 4 paredes

desaparecieron

muebles

libros

cosas

yo mismo

exepto por mi respiración

nada existe allí

espacio vacio

primigenio

total

interrupciones e irrupciones IX

2009-06-28T20:48:00.000-07:00

.

Hacía algo asi como años que no iba al cine solo...

...tiene su encanto el asunto

mi pantalón favorito se esta callendo a pedazos...

luego es díficil encontrar pantalones favoritos

el colchón huele raro, espero sea nomás en lo que le impregno mi olor... habrá que tratarlo concienzudamente y dedicarle tiempo, sep

sigo incómodamente vacío...

semana de trabajo esta que pasó, más horas, mismas cosas, de repente siento que empiezo a repetirme, necesito hacer algo con eso...

fin de semana animicamente bajón, esperaba hacer algunas cosas, todo se fue al demonio, por todos lados... un fin más solo... debería acostumbrarme

te ha pasado que algo en lo que estabas trabajando con entusiasmo, con ganas, con amor inclusive, de repente pierde todo el sentido y su razón de ser? y no haces más que lo único que se puede hacer en estos casos... deshacer

dejé de escribir toda la semana, nada, cualquier cosa... sigo diciéndome que así es, que a veces hay que dejarse unos días... pero sé que no

debería estar trabajando/pensando/haciendo un montón de cosas, pero no lo hago...

en qué pienso?

qué es lo que hago?

a dónde se van los días?

no tengo ni puta idea

.

el tiempo que te quede libre

2009-06-24T21:59:00.000-07:00

.

.

recompensas inesperadas

2009-06-15T21:36:00.000-07:00

.

Vale, por lo regular soy muy sano, rara vez me enfermo (aunque sep, los accidentes suceden, pero vamos, es mas por pendejo que por otra cosa... y no, estar así de feo no es enfermedad, aunque lo paresca) pero el asunto es que esta semana que pasó, me pegó una infección en el estómago, me dió y se me quitó la gripa, murió y resucitó un dedo de mi pie, se me partieron las plantas de los pies por usar unas sandalias que le robe hace años a un leproso... justo cuando más necesitaba estar sano...

pero en ese momento cuando el viernes asomó su descarada cara de viernes...

yo voy de nuevo en carretera

como si todos los ayeres achacosos hubieran sido de alguien más

inclusive me rio (vale, me burlo, si de verdad quiero ser justo)

y tengo el fin de semana mas encabronadamente bueno que he tenido desde que los fines de semana pueden ser encabronadamente buenos...

y no decoremos esto con relatos que de ninguna manera le harían justicia

dejémoslo allí solo para mi

en la nube cambiaformas de mi interior con ventiscas

y apuntemos solamente, que los días pueden ser muy buenos a pesar de casi no comer ni dormir...

nota al margen:
Porqué en los autobuses de viajes largos siempre me toca con tipos barrigones que roncan y dejan boronero de todo lo que van tragando... mientras las chicas sexis siempre tienen un número de asiento que nunca coincide con el mio...

(vale, esos tipos deben de pensar exactamente lo mismo...)

remedios caseros 1

2009-06-11T21:06:00.000-07:00

.

qué hacer en caso de:

que se te pudra un dedo

La cirscunstancia es lo de menos, en esta ocación en particular, una barrida adversaria en el fut

1. Si notas que, aparte del machucón y posible moretón, cada día puedes caminar menos, tu dedo se incha y toma un color violaceo purulento, la uña pierde su color natural y se pone ya sea negra o completamente blanca, medio pie pierde movilidad y parece un salhichón... indudablemente está infectado

2. Hay que desinfectar primeramente y bajar la inlfamación lo más pronto posible. para ello las opciones son varias:

a)Lavate con agua oxigenada (toda el agua tiene mucho oxigeno entos pa que nos hacemos pendejos, nomás abre la llave y mete el pie)

b) Cloro. Esta madre desinfeta desde verduras hasta ropa de leprosos, no falla. Toma la botella y hechate un chorro

c)Vinagre blanco y agua. Disuelve un chorro de vinagre en el agua y mete la pata hasta que se haga viejita (si despues de una hora no se hace viejita porque sigue muy inchada, mejor sacala y tira el agua enseguida al inodoro, luego lava y desinfecta el inodoro, no lo uses en unos 15 dias, nomas por precaución)

d)Cauteriza con un hierro al rojo vivo

e)Pon muchos hielos en una cubeta con agua y mete el pie (creo que no ayuda a que sane, pero si no tienes ningún antibiotico que te quite el dolor, por lo menos te duerme el pie y ya no duele -no lo dejes demasiado, podrias perderlo por hipotermia-)

f)Compra dos barras de milkiwey y tragatelas (no ayuda ni madres pero saben bien)

g)Pon a hervir agua con sal y una vez que este en el punto de ebullición, mete la pata

h)Todas las anteriores

3.Si ninguna de estas funciona, puedes inventar algo más

4.Si no tienes iniciativa para inventar, y el caso no mejora nada, quiza sea hora de ver un doctor

5.Si no tienes lana pa ver un doctor... reza

En mi casi particular el doctor no fué necesario (gracias a Dios, son tan caros los muy... debí ser doctor -naaaa-)

Lo del hierro al rojo vivo lo omití porque soy una nena

sí, por un momento tenía ganas de llorar, duele como una chingada

Espera nuevas publicaciones de sobrevivencia y remedios caseros (esperemos que no muy seguido)

Imprime este post y guardalo en un lugar de fácil y rápido acceso, algún día podría salvarte la vida (o un dedo por lo menos)

como detesto el corel chingá

.

necesito sueño urgentemente

2009-06-09T21:15:00.000-07:00

.

hammm....

no me siento bien

creo que comí algo que me hizo daño

y necesito estar bien (sano pues)

necesito sueño y dormirme y sanar mientras duermo

pero no hay sueño

ni ganas de hacer nada despierto

vete a dormir que me dicen

la cosa es, me voy a la cama sin sueño y me pongo a pensar sarta de estupideces deprimentes que no necesito en este momento (vale, nunca)

dónde hay heroína cuando la necesitas...

.

quiero un mundo de caramelo

2009-06-07T21:57:00.000-07:00

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Hazme um mundo de caramelo
Llena él aire con algodón
Que los dulces caigan del cielo
Las estrellas piñatas son

De repente las alegrías
Se me antojan de corazón
Sí me como a besos la vida
Chocolates los sueños son

Pa’ que todo lo que este bueno
Siempre este a punto de turrón
Si los dulces son de colores
Los recuerdos también lo son

En el cine las palomitas
El calor para los raspados
Chocolate de la abuelita
Para él frío del corazón

Picosita la vida
Dulcecito él amor
Sonrisitas de nieve
Que me regalen un rayito de sol

Arrocito con leche
Pa’ vivir
Para darle sabor a todo lo que de pronto
Se queda triste, se queda solo

Uoh, uoh…

Quiero un mundo de caramelo
Donde todo sepa mejor
Y esa niña que llevo dentro
Se me escape del corazón

Pa’ que jueguen con sus amigos
Y se ría con todo él mundo
Que la risa de todos los niños
És la musica del amor

Hazme um mundo de caramelo
Llena él aire com algodón
Que los dulces caigan del cielo
Las estrellas piñatas son

De repente las alegrías
Se me antojan de corazón
Sí me como a besos la vida
Chocolates los sueños son

.

bueno ya, me gusta esa canción vale? y qué jodidoss

si, yo mismo digo qué carajos??!!

pero vale, como que me pone de buen humor o una cosa así

hoy fue un buen día, me dejo alguna foto chida que luego haber si subo y una uña menos en el pie derecho... chido

.

y que me prendo...

2009-06-06T22:45:00.000-07:00

.

hoy me pegué una encabronada de aquellas...

y no es de extrañarse que el post este plagado de leperadas que por lo regular no uso mucho (por lo menos cuando escribo) pero es que son mamadas...

quizá sea una estupidez, pero lo cierto es que es algo que me molesta un chingo

pasó en el intermedio del partido de la selección mientras piqueteaba el control de canal en canal para de repente ver (y no sé bien porqué) detenerme en no sé cual, en donde, parafraseando a la señora grosera aquella del prd la muy puta de martita sahagun de fox estaba hablando estupideces con un montón de sus amiguitas igualmente estupidas e igualmente muy putas, sentadas a una mesa pequeña con un café y unas galletitas finas enfrente y al centro, ensanlsandose narcisamente a costillas, como siempre, de alguién más... con un marco de mujeres indigenas de pie y rodeando su mesita de porquería, calladas y en segundo (o tercer o cuarto o vigesimo chingo) plano, calladas y con una sonrisa que no identifico, no recuerdo a bien de lo que parloteaba, pero el brinco llegó con lo que se pudiera resumir este post y el motivo de mi (muy justificada digo yo) indiganción y encabronamiento en la frase:

"nuestros indigenas"

y yo digo... estás pendeja

no es algo nuevo, siempre me ha molestado, por qué?

vamos para atrás y les cuento otro día mientras caminaba por un pueblo de la rivera del lago de patzcuaro en compañia muy de mundo y muy forrada de billetes que llevaba yo a que conocieran y se sorprendieran con el trabajo de los artesanos michoacanos y que mientras se paseaban con mirada culta y apreciativa, juzgando y evaluando, sorprendiendose más de su propia capacidad de contemplar y admirar (admirarse debería decir?) que del talento del artesano y salio a relucir la fracesita...

"nuestros indigenas"

y yo me prendo y digo...

nuestros indigenas???

esa gente que vive al margen incluso de la pobreza, con vidas, sueños, (des)iluciones, vejaciones, discriminación, humillación por su forma de vida y creencias, por su apariencia, por su cultura que hoy ensalsas y al momento siguiente denigras

esa gente que hoy admiras y al momento siguiente de subirte a tu camioneta nosequechingaosmarca que es lo maximo y más caro del mundo olvidas y guardas si acaso para presumir que TU viste su trabajo y ya no importa su trabajo y la calidad de el, su tiempo, su ezfuerzo, su talento, su vida, lo que lo hace importante y le da valor el final parece ser el hecho de que TU lo viste y por lo tanto te transfiere de algún modo(pendejo) toda ese valor y te das el lujo de decir que son "nuestros indigenas"

qué tienen de nuestros?

qué tienen de tuyos?

qué sabes de ellos?

qué puedes hacer por ellos?

qué te importan ellos?

qué chingados te importan ellos fuera de darte importancia tu mismo

qué putas te crees para decir que son nuestros cuando estás tan fuera de su cultura su medio sus razones sus motivaciones que incluso te averguenzas de tus propias raices indigenas (si es que las tienes) ante quién piensas que puede ser más pinche elitista pendejo que tú mismo...

y los tomas como tu pocesión...

son tuyos!!!!

y luego la escuchas en la boca de esta señora que se eleva con su filantropía tan inflada como su propio ego (que sin caer en hierros todos sabemos es harto bastante) mientras pone esa expreción beatificada y siente orgullo por el trabajo de las mujeres mexicanas y las llama heroinas y guerreras, cimientos del pais... cimientos sobre los que se apolla, pisotea, escupe, humilla si no con sus palabras adornadas y bien estudiadas, si y completamente, con su forma de vida y exesos ni siquiera disimulados

y yo pienso...

nuestros indigenas???

estamos biennn pendejos

.

2009-06-05T07:38:00.000-07:00

Importante (o intracendente)

léase este post como de jueves cuatro al cuarto para la media noche cuando problemas técnicos/tácticos/administrativos(?) no permitieron que se publicara lo que en el momento tenía que ser publicado

Nota del Editor

Hoy pinté

un par de cerezas

un rojo chile de verde tallo

dos margaritas

una mariposa

empecé un corazón, con religioso tema

extraño?

sí, tal vez

convincente?

de ninguna manera

algún día (de preferencia antes que sea suficientemente muerto) debería llegar a ser bueno

las letras siguen fluyendo de alguna manera, con desgano si quieres, breves, algo incoherentes, sin compromiso...parece que ayudan, o solo parece que necesito algo que ayude

necesito un motivo

(soy reiterativo en algunas cosas, sep)

recordando en la cena tiempos mejores que pasaron

y se fueron

vendrán más?

necesariamente

nota de viernes

la mañana sigue alcanzándome despierto, el correr y cansarme funcionó solo unos días...

hoy corro más... y duermo menos

...de cualquier manera, quién necesita más de tres horas de sueño?

siempre había querido poner eso de `nota del editor´ cuando el editor, porsupuesto, fuera yo ;)

sin sal

2009-05-31T23:08:00.000-07:00

.

Como que ver la final del fucho tu solo...

por muy una cerveza que tengas

y unos camarones gigantes con salsa que te pirateaste del refri de los vecinos

pierde mucho chiste....

y la gata no se deja bañar la muy puerca...

y mañana ya es lunes

y no tengo ganass de que sea lunes...

y chingá, ya es mañana (bueno, no mañana, pero ya es lunes)

.

compren wolverine pirata

2009-05-30T09:36:00.000-07:00

.

o vallan a verla al cine, pero solo si y unicamente si, cumplen con las siguientes especificaciones:

no has leido la serie ´Origen´ de jenkins/kubert/isanove

te gusta el personaje pero no eres particularmente apegado a su historia

no esperas o te espanta ver algo de sangre cuando hay gente apuñalada

crees que blob es un mutante de almohadas en la panza y silicona tiesa en los cachetes

estas dispuesto a ver a la mamacita de emma frost convertida en una puberta estúpida anoréxica y bastante fea

quieres ver a Hugh Jackman sin camisa y aceitadito por un buen rato

crees que el adamantim debería verse como plástico de tianguis

estás dispuesto a aceptar que una bala de adamantim puede matar a wolverine... (también le salen garras con la luna llena?? o_O)

es miércoles y no tienes nada mejor que hacer

o si tienes un fetiche por fajarte a tu chica en el cine...:F (igual ella esta pensando en el tipo aceitadito y se pone más cachonda :P)

vale, si no reunes por lo menos unas 8 de las características anteriormente mencionadas... mejor vé con tu distribuidor pirata favorito y chutatela en tu casa como si fueras a ver una de los almada, de esas en la que la gente cae muerta a cuchilladas y no tiene un solo rasguño :D

buen fin

.

interrupciones e irrupciones VIII

2009-05-26T21:38:00.000-07:00

De verdad que el dinero casi no sirve para nada

Vale, el poco dinero

Sería cosa de verlo de una perspectiva diferente

El caso es, cereal, leche, cloro, detergente en polvo, papel de baño, cinco manzanas… $175

Y escogiendo lo más chafa y barato de cada cosa chingá

Me di cuenta de algo:

Si quieres preguntarme algo, o que te cuente algo, de verdad personal, completa y abiertamente…

Pregunta después de las dos de la madrugada, con la luz apagada, mientras estoy en la cama en puro bóxer

(vale, solo si eres una chica, si eres un tipo y estas a las dos de la madrugada en mi cama y estoy en calzones vas y chingas a tu madre... y yo también)

Parece ser que soy como que muy vulnerable/abierto/desinhibido en dichas circunstancias

Ve tú a saber por qué

Hoy retomé la pintura en serio otra vez

Solo espero que dure…

Tengo está estática en la cabeza… una cosa como incomodidad, no dolor, solo incomodidad, indefinible… no me deja pensar, procesar, escuchar siquiera, las cosas como son

Es como… la sensación que te queda después de haber llorado mucho o haberte enojado cañón o una cosa así

Pero no lloro

Ni me he enojado (por lo menos no mucho)

Supongo que algo tiene que ser

El msn como que no sirve aquí…

Mi optimismo a prueba de casi todo se resquebraja de repente… y luego vuelve y se asoma

Lo necesito de regreso de planta

Pronto

Se le rompió una pata al spiderman

Y un brazo al venom

Todo lo que hago/hice se desmorona de repente chingao

Caigamos en oración

Interrupciones e Irrupciones VII

2009-05-08T12:23:00.000-07:00

Había algo que decir aún sobre la situación del país y lo que pienso de ello, pero estoy tan fastidiado de todo eso que realmente es algo que ya no voy a tocar

Unos días en mi casa en Morelia, después de un buen rato de no pasar por allí un tiempo (muy poco si quieres, o mucho si lo vez por otro lado) el caso es que me dí cuenta de repente de todas las limitaciones que ahora hay aquí, lejos.

Un refri perennemente vacio en amplio contraste con lo que allá pudiera describir. La cerveza y esa sana costumbre de consumirla con moderación parece que por ahora se acabó. El acostarme una tarde y dormirme sin pensar un momento en que debería de estar haciendo algo económicamente productivo. El no pensar que ya se va a acabar la pasta de dientes y exprimirle lo más posible porque es cara. Vale, cualquier cosa que pase de diez pesos es cara por ahora. La ropa limpia y planchada siempre en su lugar y la comida caliente de la cual nunca puse verdadera atención. La compañía silenciosa de mi gente siempre allí, con sus días y lo que hicieron, con sus silencios y el radio con las noticias del fucho, con su continuo cómo te fue que en ocasiones sigo detestando por bueno que sea. Comodidad en pocas palabras.

Y no, no se confundan, estoy bien, cómodo y contento con mi situación actual, salvo días que de verdad me pudren, pero que me pudrirían estuviese donde estuviese.

No había notado cabalmente lo que extraño al Moncho, con ese humor estúpido tan parecido al mío propio, riéndonos de cosas en las que nadie más encuentra gracia, callándose ambos una tontería en verdad estúpida que ambos sabemos que el otro está pensando de cualquier manera pero esperamos que el otro la diga para decirle idiota y el saber que estamos juntos aunque no crucemos una palabra…

Ayer trabaje hasta tarde y hoy me di el lujo de gastar setenta pesos en unas cervezas y pizzerolas, que cabe aquí decirlo, hacen una espléndida combinación con la salsa vacontodo que por fin hace rato me quedó buena… que digo buena, sublime

Traigo algunas cosas atoradas entre el cuello y el estómago que últimamente no me dejan vivir bien. Tengo que sacarlas de allí de alguna manera. U olvidarlas, acaban siempre pudriéndose, deshaciéndose y desapareciendo. Por más que me digan que algún día todo eso podrido me va a dar un cáncer en el alma de esos feos y jodidos y del puritito diablo. Vale, nadie me lo dice, lo digo yo mismo.

Sigo sin un motivo.

Necesito un motivo

Hace mucho que no escribía nada aquí

Se supone que tendría que ser una relación casi casi diaria (y en la medida de lo posible, poética) de lo que día a día estoy viviendo, pero de repente siento que no estoy viviendo lo suficiente –y mucho menos poéticamente- como para escribir algo sobre ello. Aunque al final, creo que de eso se trataba el reto. Reto propio y personal. Reto intrascendente pero importante. Reto que tengo que retomar

Y si, había pensado más cosas que pretendían ocupar un espacio aquí hoy, pero justo ahora, no sé cuáles eran…

Es un jueves faltando quince minutos para que sea viernes al momento que escribo esto, y los siguientes treinta minutos me encontrarán en mi cama leyendo el tambor de hojalata hasta que un sueño bastante inmerecido y casi siempre estéril, venga a acompasarse al ritmo de mi cada vez más espaciada respiración

...

interrupciones e irrupciones VI

2009-03-16T12:32:00.000-07:00

.

Ya rato de no postear aquí

Pasa cuando no hay nada que contar

Ahora , por otro lado, hay cosas que decir, pero justo en este momento no se me ocurre a bien cómo o qué poner

Vivo en otra ciudad

No he dibujado ni escrito ni pintado ni imaginado nada decente en las últimas semanas

Encontrar trabajo consume mi mentecita de pollo y el terco de mi cuerpo no responde como debería parece

Soy la encarnación y epítome de la desidia y la galanura

Quiero un tío rico y lejano al que no conozco que se muera y me deje un fideicomiso que como clausula restrictiva para reclamarlo contenga la condicionante de que tenga que cogerme a 52 mujeres distintas en 52 días consecutivos

Y que el dinero que me deje sea suficiente –y mucho más por supuesto- para curarme si alguna enfermedad venérea me aqueja en la ardua labor

Eso de las entrevistas de trabajo como que no es lo mío

Lo mío lo mío… es dormir

Ya se me había olvidado a qué sabían las maruchan

Debería poner una cocina económica

O un restaurant pues, pa que se oiga más de cachetes

O vender jugos y jerez con huevos en las mañanas aquí afuera

La cerveza es en verdad deliciosa… gracias por ella

Vale, a ocuparme y despreocuparme

.

.motor.

2009-02-23T18:37:00.001-08:00

El jefe, el Duende, Miguel, la Titi, yop, Gabylán , el Moncho, el Alebrije, el Juanpi (o ratainmunda)

En orden cronológicamente decreciente

el corazón de la tierra

mi raiz profunda

mi sol que no se oculta

mi noche llena de estrellas

mi viaje siempre redondo

con montones de escalas

mi hogar tan dulce casi diabético

mi higado picado

mi medicina que no amarga

mi marcapaso

mi alma recien lavada

mi risa desatada

mi coraza y mi espada

mi gente

mi familia

mi vida

mi motor

.

fin de semana en Ario. Toda la banda. El motivo? el cumple del duende, que es hasta mañana pero vale, ni modo que nos fueramos el martes...

A las truchas a Nuevo Hurecho, vale, pocamadre el día, muy rica la comida, hace años (años de verdad) que no saliamos todos juntos. Fue genial.

Los amo mil. Los llevo en mi corazón... ;)

perro en carniceria

2009-02-17T15:41:00.000-08:00

.

En la mañana fui a la escuela.

Ocupaba recoger el wey título abandonado alli desde hace unos añoss

Es lo de menos, la cosa es que nooooo juegues... el lugar esta plagado de mujeres chulas (plagado sep, l i t e r a l m e n t e)

Caramba tenia un ratote de no ver tanta vieja chida reunida en un solo lugar

Y yo en ayunas

Debería regresar y estudiar algo más allí (si no estuviera tan caro o yo tan jodido) o mejor aún... dar clases!! de algo, lo que sea... ética, catesismo, macrame, sexo oral, cualquier madre...

La escuela ha cambiado bastante, es más grande y más farola, pero vale, me trajo un montón de recuerdos muy chidos, realmente creo que pasé 4 de los mejores años de mi vida allí...

Amigos, ratos, sabores, sensaciones, pasillos, pasto y quicios, clases incluso...

Caramba, lo extrañé... harto

ha, se me sevarón los pulques en la tarde... chingá

.

interrupciones e irrupciones V

2009-02-16T10:37:00.000-08:00

.

Como es puerca la gente. Va por allí caminando y bota su basura.
O se sienta afuera del despa a tragar garbanzas, o tostadas, o papas, o tortas, o la madre que se te ocurra y solo tiran las sobras, cascaras, tortillas, papeles, toallas femeninas y cuanta porquería puedan tirar. Y luego decimos que porqué estamos tan jodidos...

Dos días. Dos visiones. Impotencia, coraje, tristeza...

El jueves, un tipo en una moto se para justo en la esquina, afuera de mi puerta y le grita de madres a su mujer que va atras en la moto... de pendeja basura y puta no la bajó... ella callada, cabeza gacha, se queda, soportando... me parte. Una cosa sí es: pendeja.

El domingo, un niño, no más de 4 años, con una sonrisa completamente hermosa, unos ojos claros, alegres, llenos de tristeza y miedo... parte de su cara golpeada. Andando con su ´padre´ su ´madre´ y dos chavales más grandes odiando y maldiciendo todo lo que ven. El pequeñito apenas podía caminar y me seguía sonriendo. Sigo con las lagrimas en los ojos y la impotencia en los puños cerrados.

El hermano de uno de mis mejores amigos, le diagnosticaron leucemia. Además de algún otro tipo de cáncer. Tiene 32 años, una esposa y dos hijos pequeños. Quiere trabajar, vivir, luchar. Lo hace

Y yo? y tú?.

Estoy tan sano como puedo estarlo. Puedo hacer tantas cosas y no hago absolutamente nada.

¿Qué es lo que se necesita?

Post de muchas quejas, algo triste, algo deprimente quizá...

Hay cosas que hacer esta semana, poco trabajo, lienzos esperando, libros sin comprar, monigotes que acabar, besos que dar, páginas que dibujar, pulque que tomar y un fin de semana próximo que promete. A vivirla y despertar

...
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sobrado

2009-02-06T15:50:00.000-08:00

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Vale que me hiba a ir a mi pueblo el fin

y al final no me fuí

pero me quedé con las ganas de vagar y no vagar solo

y la triste historia se resume hasta ahora de la siguiente manera:

me sobró aris

me sobró paty

me sobró juancarlos

me sobro ludwin

me sobro laura

el gacela se largó al pueblo

igual que el pollo

lucha no contesta

inclusive me sobro martinena

los demás, los seguros, fuera de morelia...

chingao

necesito más gente...

haber si me le pego al moncho y me cuelgo de sus cuates...

creo que es lo que pasa cuando pasas años esquivando a los demás

me pongo algo de música en las orejas y me voy a vagar solo por la ciuda...

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Yo busco perrita caliente que me quiera locamente

2009-02-05T19:03:00.000-08:00

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Romeo Y Julieta (No Eran De Este Planeta)
Jarabe De Palo

Hacía calor en el bar, no recuerdo cuando fue

Estaba sentado en la barra y ahí me la encontré

Llevaba un cartel pegado en la frente

Se busca perrito caliente que me quiera ciegamente

Usaba perfume caro, vestía de Goldpierre

Llevaba diez días llorando y apenas sin comer

Contaba que el amor la estaba matando

Decía que un hombre no sabía tratar a una mujer

Y mira chica, si buscas un chico para siempre

Que ni beba ni fume y ni le guste la música estridente

Que sólo piense en ti, que muera por tu amor

Te digo que romeo y Julieta no eran de este planeta

De la barra de ése bar ella volvió a llorar

Se había creído la historia de Julieta y Romeo

Le dije chica verás, si te sirve de consuelo

Yo busco perrita caliente que me quiera locamente

Te digo que Romeo y Julieta no eran de este planeta

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la rola es la ley... el video caguengue...

Yo busco perrita caliente que me quiera locamente..

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ocio(+)

2009-02-02T11:17:00.000-08:00

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vale, tenía mmmucho rato que no me pasaba todo el fin de semana hechado sin hacer nada...

desde el sábado por la tarde

me tiré en un par de colchonsillos frente a la tele y no me moví de alli más que para comer y descomer

me cuartie el paladar de tantas palomitas

subí como 850 gr

desperdicíe infamemente cerca de 25 horas (las que dormí no cuentan, esas fueron bien empleadas)

al final no conseguimos boletos para fut con el moncho. nos ibamos a ir a verlo a algún lado, pero a la hora de la hora los dos teniamos una webonada exesiva de movernos y nos quedamos en casa

ví la mitad de la 4a temporada de House y pude verla toda de no haber sido por el fut y dos películas piratas que ví y que ni recuerdo bien

ya no es lo mismo sin cameron chase y foreman aunque por allí sigan

ni siquiera me bañé

al principio fue bueno

al final del domingo estaba harto, me dolía la espalda y me remordía un poco no haber acabado cosas que pude acabar -o empezar-

ni siquiera acabe el libro en el que ando (leyendo claro)

y lo peor de todo?...

que ya es lunes y sigo exactamente igual, solo cambie de lugar.

vale, la semana quizá traiga alguna cosa... hay algún plan pero como siempre, todo puede pasar

o mejor dicho NADA puede pasar

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sinsentidos

2009-01-27T12:42:00.000-08:00

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los fines de semana deberían ser mucho más como este que pasó que como son siempre

las cosas serían mucho mejoress

la gente sería más feliz

el calor no fastidiaría tanto

12 horas de viaje en un autobús lleno de gente serían lo que un crucero por el caribe

las películas que deberían haber sido buenas y no lo son tanto

lo serían con una chica de ardientes labios al lado

siempre

la comida insípida tomaria, en su compañia, otro significado

y los cuartos de hotel que huelen a cigarro serían el edén...

mis reseñas pueden ser tan pinchemente escuetas, someras y poco comprometidas

en fin

dejo letras que dejó el fin

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La vida
El mundo
lejos y fuera
de tus labios

Deja de serlo

Es un árbol que se secó
. Sin ruido
Es un tren que nunca pasó
. nunca
Es el olor de los duraznos
. sin marzo
Es el dolor de una herida
. que nunca tuve

Es el sinsentido
. de todo lo que una vez sentí

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y su olor sigue en mi

que manera tengo de hacerme pendejo...

2009-01-20T19:54:00.000-08:00

...

e s o

...

aire nuevo (que pasó)

2009-01-18T19:43:00.000-08:00

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Nada, que la semana pasada me rolé fuera de Morelia, a todas madres

Me pinte desde el viernes pasado, Querétaro fue el rumbo

Cambio de aires, cambio de actividades, cambios de ropa que lavar, iba por dos días que se hicieron seis. Es resabroso eso de irte y no saber bien ni que chingaos

Me metí a una maderería y prácticamente no salí de allí.

Cortando tablas, clavando tarimas, descargando y acomodando camiones de madera, harto aserrín, manos astilladas, brasos cortados, hombros molidos y el factor de curación a todo lo que da.

Me acabé los tenis de dominguear. Chingá.

Hacía mucho que no me acostaba a dormir tan cansado físicamente. Se siente bien rico

Me hacia un montón de falta algo como eso. Salirme un rato de la rutina de siempre, hacer algo completamente distinto a lo que suelo hacer. Soy rebestia para esa clase de chamba la neta, o quizá no lo sea tanto, pero nunca lo había hecho y aprendí un bonchesito de cosas. Lo disfruté mucho.

Tal vez es solo la novedad, pero ese tipo de trabajo me gusta. Mucha actividad física, atención a lo que haces o te vuelas un dedo (o una mano, o cualquier otra cosa). Creo que pudiera vivir así… La gente allí está mucho más contenta que en otros lados la neta.

La compañía hizo todo. Yuri, Liz, el Gabo. Iván, el güerejo en ratos.

Muy a toda madre.

La cosa es, estoy agusto un rato, pero después necesito urgentemente irme a meter un rato en la cueva, dejar de ver gente, por bien que me la pase con ellos, alejarme y quedarme solo conmigo y lo que no pienso (eso es algo extraño, algún día contaré algo de eso… supongo)

Luego vuelvo, con un montón de planes, ganas y cosas que hacer… y me tiro todo el fin de semana frente a la tele… hay veces que de verdad apesto.

Vale, se vienen decisiones importantes y cambios drásticos.

Necesito hacer algo y dejar de vegetar

Ponerme unos madrasos y apretarme un cilicio al muslo.

Presionarme.

Despertar.

Al vacio y a volar

O a caer

Solo ya no estar parado

O pararme en otro lado

O algo.

Y tomar más cerveza y tener mas sexo

paniqueado

2009-01-07T10:28:00.000-08:00

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que abro la mochila pa sacar con que escribir...

y que no traigo ni un wey lápiz... O_o

Ayer tenía por lo menos 4

No hay ninguno tampoco en el despa...

y sí, que me paniqueo

que escriba con boligrafo... nel, son muy frioss...

chingá, me aburro como ostra...

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anual08

2009-01-06T15:51:00.002-08:00

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No suelo hacer nunca balances al término de cada año y esas madres.

Como que me purgan las fechas establecidas

De cualquier manera estos días ando un poco depre (me dicen que es un periodo normal de ansiedad entre periodos sin sexo, yo digo que quién sabe…) y pensé en ver porqué me sentía así… en general creo que no fue un muy buen año y encontré montones de basura… Pero por ahora me concentro en las cosas ricas aunque pocas.

Lectura

De perfil -José Agustín-

Yo, Judas -Caldwell / Stearn-

Poemas del viejo indecente -C. Bukowsky-

El lobo estepario -H. Hesse-

Historia de la conquista de la Nueva España –Bernal Díaz del Castillo-

Todos los nombres - Saramago-

Memorial del convento - Saramago-

Ilustrisimos señores -Albino Luciani-

Retornamos como sombras -P.I. Taibo II-

Casi un objeto - Saramago –

La senda del perdedor -Bukowski-

El corazón del hombre -Erich Fromm-

Se busca una mujer -Bukowsky-

Pulp -Bukowsky-

El caballo blanco de Nepomuceno -S. Graal-

Música para camaleones -T. Capote-

Muerte en el bosque –Amparo Dávila-

Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones -Bukowsky-

El Aleph -Jorge Luis Borges-

La región más transparente –Carlos Fuentes-

Repoquitos, me voy a morir y me va a faltar tantisismas cosas buenas por leer

Vagancia

No pegó tan fuerte pero aun así me descolgué por Querétaro, Celaya, Tula, San Miguel de Allende, Tequisquiapan, a la Peña de Bernal, Zitacuaro, Tuxpan, Patzcuaro y montón de pueblos de la región lacustre, Nuevo Hurecho, Aguascalientes y algunos otros que seguro se me van porque soy rebaboso y nunca recuerdo nada…

Casi a todos lados con la flacota y yuri

Trabajo

Mejor de eso ni hablamos… estancado. Siento que no avance nadita este año…

Arte

Si se le puede decir así…

Estuve dibujando sep, pero ni tantito como debería, un montón de años haciéndolo y aún no paso de la mediocridad que me come.

El mundito_O casi fenece, saque como tres tiras en todo este tiempo

Nació oficialmente DonRata. Y luego se quedó en el cajón

Empecé a modelar figuras de papel mache… solo tres 

Empecé varios oleos y nomás acabe dos.

Tomé fotos, muchas, basura casi todas, luego perdió el chiste y ya no lo hice

Escribí algo más de lo que suelo hacerlo, tengo que hacerlo mucho más, es tan rico.

Haaam… comí muy rico de repente

Y creo que ya me fastidie de estar pensando en esto…

Propósitos

Otra cosa que nunca hago, me pesa llegar al final de laño y ver que todos se fueron a la basura…

Pero vale

Publicar algo

Trabajar en otra cosa

Viajar todo lo que pueda

Sexo. Mucho.

Tomar decisiones

Tengo ganas de enamorarme. Pero creo que no entra aquí…

Independizarme de mi casa, quizá irme a vivir a otro lado.

Aprender a cocinar rico.

En fin, todo esto apesta.

Me largo haber que hago o dónde pierdo el tiempo…

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Interrupciones e irrupciones IV

2008-12-22T21:22:00.000-08:00

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Una boda que no estuvo tan bien ni tan mal.
Al final, mientras tenga un buen rincón apartado y suficiente cerveza, puedo tolerarlo casi todo

Estuve con la flaca y Yuri después de casi dos meses, eso lo compensa todo.

Vi una de las criaturitass mas feas de las que mi memoria tiene registro, pudiera extenderme, pero puedo ser muy cruel.

Porqué la gente insiste en hablarme de autos cuando claramente digo que no me importan un carajo y que sé una chigada de autoss...

Conseguí lo que parece ser un buen cliente. Después estuve coqueteando un poco con su esposa y ahora ya no tengo cliente... Vale, fue bueno para mi autoestima.

Andube sacando nopales y huisaches con la pala de un trascabo... siempre habia querido manejar una cosa de esas y desmadrar cosas... lo siguiente tiene que ser una casa, o, por lo menos, una barda.

Por poco me rompo la boca y parte del coxis en una cuatrimoto. Se sintió chido.

Cielo estrellado a través del cristal de un autobús.

De vuelta a casa.

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silencios incómodos

2008-12-16T08:56:00.000-08:00

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vale, formatearon mi porqueria de compu

y le botaron los controladores de sonido que ahora no encuentro en ningun lado

el porno no es lo mismo sin los gemidos...

chingá

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justos e injustos

2008-12-08T11:38:00.000-08:00

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hay fines de semana que deberían durar solo un poco más

o no

duran justo lo que deberían durar

hay cosas que pasan

y que nunca deberían pasar

y otras tantas que deberían pasar

y que jamás pasarán

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incubus

2008-11-22T10:01:00.000-08:00

ok, vengan y diganme si no es completamente hermosso...

ven y cantame...

Interrupciones e Irrupciones III

2008-10-28T15:20:00.000-07:00

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Después de un mes de verdadera chinga, vuelve la no tan deseada tranquilidad al despacho

Va a haber que moverse de aquí, metaforica y literalmente

Hoy la ociocidad se apoderó de mi tiempo y vaguué por el ciberespacio de manera infame

Hay, desde hace dos días, un madral de polvo saliendo de no se dónde y pegandose al piso, los escritorios, las paredes.

Compré ´Se busca una mujer´de Bukowsky, ese Hank es genial...

y ahora qué sigue...

En la noche hay que ir a cenar en casa de Miguel. No sé porqué lo menciono

Rafa el del internet de la cuadra, se pegó un madrazón hoy en la mañana con una combi que estaba parada, que wey... Eso era nomas un chisme.

bueno, ya

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Frase del dia (2)

2008-10-04T11:05:00.000-07:00

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´ponle... mmm...

se arreglan jardines a domicilio´

Wendy, hablando sobre el diseño para un vivero

O.o

siempre pensé que sólo era un chiste

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libertad condicional

2008-10-02T19:22:00.000-07:00

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Ayer le cambie su libertad al Juanpi por un queso...

Ahora es mi esclavo por los tres días que le quedan en la casa

nomás que tengo mucho trabajo como para estar más tiempo con él en casa...

de cualquier manera...

mwahahahahaha

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Frase del Día (1)

2008-09-24T13:56:00.001-07:00

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Inaugurando nueva sección (hay otras??)

*

Frase del Dia

*

cosas que pesque al vuelo, me digan o diga y personalmente considere como dignas de perdurarse mas allá de lo efímero de mi cerebrito de pollo

...

´¡¿Porqué me demandas?!´

´Pus pa que me pegas...´

de un Orlando a su señora esposa y viceversa

Escuchada de pasada, en Santa María, de pláticas ajenas...

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+ lo que venga...

incómodos dias...

2008-09-22T17:14:00.000-07:00

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Me duele algo la panza y tengo ganas de guacarear...

creo que tengo gripe aviar por dibujar tantos pollos encuerados ultimamente y me duelen todos los canijos huesos...

Hace ocho dias me largue a Querétaro con yuri y la flaca, fuimos a la Peña de Bernal, estuvo bien rico, tenía que reseñarlo aqui desde la semana pasada pero no ha habido mucho tiempo, o sí, pero lo he malgastado de manera infame...

haber si el próximo post pongo algo y algunas fotoss... (tengo que ponerlo antes que se me olvide que paso X_x)

Estoy harto de trabajar sin ver ningun resultado...

alternativas... urgente

Los peluqueros también tienen que vivir

2008-09-14T11:59:00.000-07:00

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Es lo que dice la gente

Y aunque no presisamente atendiendo a ese continuo comentario, ayer, en acontesimiento que no sucede mas alla de una vez al año, y después de presisamente alrededor de año y medio en que unas tijeras no se había acercado a mi cabeza desde la última vez que me deje a coco(ni un peine tampoco, si he de reconocerlo...) me corte todo el montón de greñero que traía...

Extremista dice el wicho, ahora si pareces una gente decente, dice el jefe con la satisfacción pintada en el rostro, las aguilas ganarón! será que influyó? O.o

El moncho le hizo los honores y me dejo una tuzada que con algo de suerte y lo rápido que me crece el cabello, no se notará más en una semana

El chiste es que me quité medio kilo y unos dos años de encima, me veo ligeramente más cachetón aunque igual de guapo. La sensación del viento corriendo por mi cabeza una vez más es extraña y gratificante, tardo siempre un poquito en acostumbrarme a no traer el cabello sobre la cara y mis orejas resintieron y reclaman un poquito el frio de de pronto las arroyo, pero que carambas, trato de no escucharlas... jeje...

Es domingo y sigo en el despa negreando, tengo el cierre de la Guía Turística el miércoles y quiero ir a Querétaro el lunes por la tarde y el martes, entonces me queda toda la tarde de hoy para avanzarle y dejar practicamente listo el asunto. Aunque como siempre, seguro sale algo al cuarto para la hora, solo para variar...

Ha, no tengo dinero, no se como le hago si ultimamente si le he pegado recio, pero vale, creo que eso ya es un estado natural en mi

Vivo con ello...

elantesyeldespués O.o

fin ultimo

2008-09-01T17:26:00.001-07:00

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Un trozo de carbón incandescente, del rojo más puro y con un negro corazón que destella, más grande que este mundo, más grande aún que varios mundos, con la majestad de dioses y la voracidad inclemente de un verdugo inquisidor…

Se acerca, o quizá no lo hace, no necesita hacerlo

Al principio es una acogedora sensación de bienestar, inundando la sangre con su poder, sacando sonrisas y elevando miradas de ojos cerrados, nadie puede verlo, nadie se atreve de verdad a verlo

Engañoso, calido, reconfortante, cruel

Asesino.

La temperatura sube, imperceptible de inicio, arrastrándose entre la comodidad y el bochorno, incitando primero, obligando después, a buscar resguardo, a huir, cautelosas almas de percepciones sutiles son las que se salvan.

Las demás, el resto, se condenan.

El silbido chirriante que empieza a escapar subcutáneamente, la piel enrojece, la sangre acude y desespera por reparar irreparables escamas que de pronto adornan los cuerpos, la carne chisporrotea y forma ampollas que revientan, escurren líquidos ardientes, la sal y la grasa se juntan, el advenedizo olor dulzón de la carne humana que se incinera se apropia del ambiente y satura los sentidos, pronto la peste supera el dolor, los gritos se ahogan, por ahora, ya habrá tiempo después de gritar. La pregunta es si habrá alguien que escuche los gritos…

Elevemos una plegaria y escupamos sobre todo el tiempo perdido…

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Relato pseudobíblico apocalíptico?

Visión profética de un drogadicto?

Volví a comer hongos?

Nop...

es solo mi espalda quemada mientras lavaba al palomo el domingo al sol del mediodia...

PorDiiiiosssss, soy una nena... @_@

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Interrupciones e Irrupciones II

2008-08-29T16:37:00.000-07:00

a). Porqué será que no me gusta nadita hablar por teléfono (de hecho el hablar incluso en persona es algo a lo que no me acabo de acostumbrar...)

b). Qué se hace en las tardes de viernes que no tienes ganas ninguna de volver al trabajo...

c).Hoy despues de año y medio, nació por fin la libreta de contabilidad del despa... esperando que el control lleve al progreso. O por lo menos a saber donde desaparece el dinero (poco sí, efimero sí, pero rastreable según me cuentan...)

d). Ha sí, me piratie ´Interrupciones e Irrupciones´ del libro que actualmente estoy relellendo con renovado placer y mayor aprecio que la primera vez: Retornamos como sombras de Paco Ignacio Taibo II, me encanta como maneja esas partess

e). Debo poner mas atención al coche y no nomás darle padelante, definitivamente

f). La reforma de pemex apesta como a petróleo... desde cualquier lado que se vea. Tendría que ser una reforma a la gente para que algo funcionara. Empezando por mi...

g). Que pirata soy... debería darme verguenza?

buenfin

horas menoss...

2008-08-25T12:11:00.000-07:00

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Fin de semana de weba...

Tenía planeado pintar todo el día, tengo un proyectito en la agenda que quiero que salga muy bien y hace añoss que no agarro bien los pinceles, entos se me rebelan un poquito los muy...

De cualquier manera casi no pinte nada. Un wey pajarillo que un día vamos todos a ver. Y me falto acabarlo. Le voy a meter una rejilla de alambre pa intentar que no se vea tan pirata...

Hechado casi todo el rato, viendo nada, puerqueando y diciendo leperadas con el pato. Las águilas perdieron, chingao...

150 varos de comics, era eso o el enganche pa unos tenis, vale, estos todavía sirven...

Comida china, sabrossa y sustanciossa...

El moncho me sonrajó un puff llenito de acerrín que me zarandeo, me quito las almohadas y se burlo un rato... Creo es la primera vez que me gana unos madrasos... disfrutalo méndigo...

Se me despelleja asquerosamente una mano, creo es por los solventes de la serigrafia, igual es por que las tengo de princesa, vale madre...

La semana pinta laboriosa. Gracias a Dios. Ya va siendo tiempo...

Igual nadie me contesta el pinche teléfono...

Bueno, la vida tiene algunas horas menoss...

interrupciones e irrupciones I

2008-08-22T17:01:00.000-07:00

...

desquite la estancia en el mundo esta semana?

a)semana de gusgo

gorditas de queso rajas pollo desebrado -lunes-

atascada de makis -miercoles-

tacos de bistec y adobada-jueves-

los últimos higos en dulce

fritos amarillos y churrumais (mendiga doña, me cobro 50 centavos por tantita valentina... acaba de perder un cliente)-viernes-

y el sábado pinta de sopess...

b)Algo de trabajo. Por fin hice esas llamadas que tenía que hacer, aunque no resolví mucho

c)Más de 3 mil tiros en serigrafia, nada mal, pero nada tan bien

d)Un madral -pero madral- de sentadillas (pa desquitar lo gusgo).

e)Abrí y comence este blog... con un post de porquería (y los que vienen)

f) Vi una peli de casi tres horas a la cual practicamente no le entendi nada, pero extrañamente no me aburrio y me mentuvo pegado los 176 minutos que dura:

"La mirada de Ulises" (1995)
Dir: Theodoros Angelopoulos

Todavia no se bien de que se trató, pero Se Ve pocamadre (fui con el moncho)

veánla si pueden, la foto, las locaciones, la manera de llevar cada escena, no tiene madre (y si le entienden bien y completo me ayudan con eso)

Vale si desquite, la duda persiste, pero creo que estuvo rico...

laciate ogni speranza...

2008-08-20T10:06:00.000-07:00

En el principio el vacio profundo,
la soledad plena de gloria,
la creación palpitante,
el recipiente etéreo donde se realiza la concepción de ideas
fecundacion de sueños y esperanzas estaba listo...